– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.
* * *
– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.
* * *
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
– Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
* * *
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!
* * *
Объявление в одной из украинских газет:
– Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
* * *
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
* * *
Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
* * *
Мама сыну:
– Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
* * *
– Чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
* * *
Однажды программиста спросили:
– Что ты пишешь? – Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
* * *
– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
– Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
* * *
Идет девушка в темное время суток, глядь – к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
– Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!
* * *
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
* * *
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
– Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
* * *
– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
* * *
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.
* * *
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
* * *
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
* * *
– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.
* * *
– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!
* * *
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
* * *
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
* * *
– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!
* * *
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм... ну потому... м–м. Да–а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
* * *