ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • – Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
    – Это хромой за забором.

    * * *

    – Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
    – Не успела, жена ее скалкой убила.

    * * *

    Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
    – Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

    * * *

    – Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
    – Пожалуйста, спрашивайте!

    * * *

    Объявление в одной из украинских газет:
    – Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

    * * *

    – Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
    – Да, доктор, я практиковался всю ночь.

    * * *

    Продавец в магазине маленькому мальчику:
    – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

    * * *

    Мама сыну:
    – Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

    * * *

    – Чем отличаются новые русские от старых?
    – Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

    * * *

    Однажды программиста спросили:
    – Что ты пишешь? – Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.

    * * *

    – Папа, я есть хочу!
    – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
    Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
    – Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

    * * *

    Идет девушка в темное время суток, глядь – к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
    – Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

    * * *

    После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
    – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

    * * *

    – Что такое верх оптимизма?
    – Это когда два голубых покупают детскую коляску.

    * * *

    – Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
    – Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?

    * * *

    – Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
    – Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

    * * *

    – Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
    – Членораздельно.

    * * *

    – Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    * * *

    – Как дела в школе, сынок?
    – Я с отцом двоечника не разговариваю.

    * * *

    – Кто такой вездесущий?
    – Человек, страдающий недержанием мочи.

    * * *

    – Папа, почему ты женился на маме?
    – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!

    * * *

    Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
    – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

    * * *

    – Как зовут твою собаку?
    – Не знаю, она не хочет говорить!

    * * *

    – Что самое ценное в женском молоке?
    – Тара!

    * * *

    – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
    – Гм... ну потому... м–м. Да–а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: