ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • Из сообщений газет:
    "Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".

    * * *

    – Какая разница между статуей и женщиной?
    – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

    * * *

    Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
    – Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!

    * * *

    – Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
    – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

    * * *

    Реклама:
    "Нарзан из Кабардино–Балкарии"
    Торговый дом "Москва–река".

    * * *

    Что такое "радионяня"?
    Это бабушка из Чернобыля.

    * * *

    Кирпичный завод:
    – Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

    * * *

    – Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    – Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

    * * *

    Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну,
    перецелуешь немало жаб!

    * * *

    Сара причитает:
    – Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

    * * *

    Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
    – Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!

    * * *

    Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
    Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

    * * *

    Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
    – Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

    * * *

    – Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
    – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

    * * *

    – Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
    – Пардон, но она была такая расстроенная.

    * * *

    – Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    – Съезжай с тротуара на дорогу!

    * * *

    – Саpа, вы потеете под мышками!
    – Какое вам дело, под кем я потею!

    * * *

    Психиатр говорит пациенту:
    – Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

    * * *

    – Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
    – Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

    * * *

    Грудной малыш говорит матери:
    – Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

    * * *

    – Ах, твои алые губки..., а эти груди – как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
    – Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

    * * *

    Адвокат выступает в суде:
    – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

    * * *

    – Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
    – А вот про водку мы как раз и не забыли...

    * * *

    Поручик подключается к разговору:
    – Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

    * * *

    Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
    – Мне шесть булочек, а одну не надо.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: