Из сообщений газет:
"Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".
* * *
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
* * *
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!
* * *
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
* * *
Реклама:
"Нарзан из Кабардино–Балкарии"
Торговый дом "Москва–река".
* * *
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
* * *
Кирпичный завод:
– Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
* * *
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
* * *
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну,
перецелуешь немало жаб!
* * *
Сара причитает:
– Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
* * *
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
– Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!
* * *
Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
* * *
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
* * *
– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
* * *
– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.
* * *
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!
* * *
– Саpа, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
* * *
Психиатр говорит пациенту:
– Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
* * *
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
* * *
– Ах, твои алые губки..., а эти груди – как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
* * *
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
– А вот про водку мы как раз и не забыли...
* * *
Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
* * *
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.