– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
* * *
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
* * *
Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
* * *
У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
– H–н–да... тут мастер нужен!
* * *
Новость дня:
– Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
* * *
– Почему улыбалась Джоконда?
– Ее смешил Леонардо да Винчи!
* * *
Один Новый Русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
* * *
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
* * *
– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
* * *
– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О господи, дай подумать хоть до десяти.
* * *
– Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
* * *
– Девушка вы русская?
– Да, а шо?
* * *
– Как отучиться от курения сигарет?
– Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
* * *
– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
* * *
Родители пишут письмо сыну–студенту:
– Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе "Вышлите мне 20$!" цифра 20 пишется с одним нулем!!!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я–то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
* * *
– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя...
* * *
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
* * *
– Что такое "Запорожец"?
– "Запорожец" – это полчаса позора и ты на работе!
* * *
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
* * *
– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!
* * *
– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я выпил столько же.
* * *
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
* * *
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Неудавшееся покушение.
Вчера группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.