ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • – Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    – Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли–меряли и намеряли семь. Вот таперича из–за них лишних два километра ходим.

    * * *

    В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
    – Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

    * * *

    Запись в дневнике пятиклассника:
    "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб–дубом!"

    * * *

    – Ты уже устpоился?
    – Да нет, pаботаю пока...

    * * *

    На колхозном собрании:
    – В прошлом году посадили 50 га свеклы – долгоносик съел. В этом году посадили 100 га – опять съел. В следующем году посадим 300 га – пусть подавится!

    * * *

    1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    – Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

    * * *

    – Ну, как дела на работе?
    – И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

    * * *

    – А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
    – Да уж пеpеболели все, слава Богу...

    * * *

    – Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    – Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

    * * *

    Жалоба наркомана:
    – С утра маковой росинки во рту не было...

    * * *

    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    – Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

    * * *

    – Помогите, насилуют!
    Подбежали, помогли.

    * * *

    Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец–то он собирает все свое мужество и спрашивает:
    – Простите, а Вы летите на этом самолете?

    * * *

    – Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
    – Знаю, но у меня таких денег нет.

    * * *

    Заходит мужик в аптеку и что–то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
    – Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!
    Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    – За двоих, – смиренно произнес второй.

    * * *

    Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
    – Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

    * * *

    – Вам следует спать на левом боку.
    – Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

    * * *

    Брачное объявление:
    Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

    * * *

    – Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
    – Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

    * * *

    Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
    – О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!..

    * * *

    На АТС:
    – За связь без брака!

    * * *

    – Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
    – Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.

    * * *

    – Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
    – Ничего удивительного,члекарство–то наружное.

    * * *

    Девушка рассказывает подругам:
    – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

    * * *

    – Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
    – Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: