ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • – Доктор, а я жить буду?
    – Будешь, но не захочешь.

    * * *

    – Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
    – Что поделаешь, не могу же я там жить.

    * * *

    – Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
    Он немного подумал и отозвался:
    – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

    * * *

    Стоят в куpилке тpи гинеколога:
    – А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что–ли о бабах.

    * * *

    Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    – Без конца я бы не смеялся.

    * * *

    – Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
    – И да, и нет, доктор.

    * * *

    В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
    – Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

    * * *

    Очень короткий анекдот :
    Еврей – дворник!

    * * *

    Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
    – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

    * * *

    – Чего это ты решил носки постирать?
    – Да спать мешают – по ночам светиться стали.

    * * *

    – Официант, вы мне вино мутное налили.
    – Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...

    * * *

    Подруга жалуется подруге:
    – Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

    * * *

    – Здpавствуй! Как живешь?
    – Да все так же, все с той же и все pеже.

    * * *

    – У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
    – Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

    * * *

    Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
    Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

    * * *

    – Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
    – Развестись.

    * * *

    – Как твои дела?
    – Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.

    * * *

    Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
    – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

    * * *

    Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
    К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

    * * *

    Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
    Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

    * * *

    Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    – Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

    * * *

    – Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
    – Пацаны, всем привет!

    * * *

    Больная на операционном столе:
    – Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

    * * *

    Молодой хозяйке на заметку.
    Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

    * * *

    Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
    уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: