– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
* * *
– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.
* * *
– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
* * *
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что–ли о бабах.
* * *
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
* * *
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
* * *
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
– Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
* * *
Очень короткий анекдот :
Еврей – дворник!
* * *
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
* * *
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают – по ночам светиться стали.
* * *
– Официант, вы мне вино мутное налили.
– Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...
* * *
Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
* * *
– Здpавствуй! Как живешь?
– Да все так же, все с той же и все pеже.
* * *
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
* * *
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
* * *
– Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
– Развестись.
* * *
– Как твои дела?
– Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
* * *
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
* * *
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
* * *
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
* * *
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
* * *
– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
* * *
Больная на операционном столе:
– Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
* * *
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!