– Доктор, поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
* * *
– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?
* * *
– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
– Носите коричневый галстук!
* * *
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
–Папа, дай денег.
* * *
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
* * *
"Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
* * *
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
– Кто унес телефонную книгу?!
* * *
На пpиеме у стоматолога:
– Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А–а–а–а". Пусть дядя вынет пальчик.
* * *
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
* * *
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
* * *
– Доктор, у меня голова кружится!...
– Сам вижу!
* * *
Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
– Hу почему я не министр сельского хозяйства?
* * *
– Какая должна быть женщина?
– Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.
* * *
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
* * *
В секс–шопе:– А это наш отдел для садо–мазохистов.
Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив – видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
* * *
Как по–татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"
* * *
– Официант! Если это бифштекс, то я – идиот!!!
– Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!
* * *
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
* * *
– Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет!
* * *
Миллионер–отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
* * *
– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.
* * *
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса – короткое.
У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...
* * *
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...
* * *
Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.