ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • – Доктор, поцелуйте меня!
    – Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

    * * *

    – Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
    – Понятно. И кто же занял второе место?

    * * *

    – Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
    – Носите коричневый галстук!

    * * *

    Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
    –Папа, дай денег.

    * * *

    Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!

    * * *

    "Здравствуй, Абрам!
    Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

    * * *

    – Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
    – Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

    * * *

    В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
    – Кто унес телефонную книгу?!

    * * *

    На пpиеме у стоматолога:
    – Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А–а–а–а". Пусть дядя вынет пальчик.

    * * *

    – Мама, мама я бабушку видел!
    – Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

    * * *

    – Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
    – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

    * * *

    – Доктор, у меня голова кружится!...
    – Сам вижу!

    * * *

    Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
    – Hу почему я не министр сельского хозяйства?

    * * *

    – Какая должна быть женщина?
    – Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.

    * * *

    – Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
    – Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

    * * *

    В секс–шопе:– А это наш отдел для садо–мазохистов.
    Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив – видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

    * * *

    Как по–татарски будет "Примите к сведению"?
    "Учти, бля!"

    * * *

    – Официант! Если это бифштекс, то я – идиот!!!
    – Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!

    * * *

    Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
    – Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

    * * *

    – Когда вы заметили что у вас угнали машину?
    – Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет!

    * * *

    Миллионер–отец говорит старшей незамужней дочери:
    – Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

    * * *

    – Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
    – Потому что у них нет яиц.

    * * *

    Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса – короткое.
    У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...

    * * *

    – Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
    – И тех, и других. Я и тебя люблю...

    * * *

    Почему петух так много поет?
    Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: