Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой–то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
* * *
– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
* * *
– Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.
* * *
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
* * *
Стоит ежик у зеркала и медитирует:
– Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...
* * *
На таможне.
– Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
* * *
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Hет, ты пpикинь, всего–то потpатился – 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
* * *
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
– Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!
* * *
Заставка во время установки Windows:
"Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".
* * *
Два зверя–ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
– Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
* * *
– Кто изобpел полупpоводники?
– Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
* * *
Аптекаpь обучает пpактиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
* * *
Больной жалуется на бессоницу:
– Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
* * *
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
* * *
У детского стоматолога:
– Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
* * *
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
* * *
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
– Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
* * *
Два Новых Русских разговаривают:
– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?– В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
* * *
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
* * *
Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
* * *
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!...
* * *
– Как поймать зайца?
– Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
* * *
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!
* * *
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь дорогая, все печешь...
Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"
* * *
В школе для Новых Русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...