ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • Доктор рассказывает своим коллегам:
    – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой–то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    * * *

    – Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
    – Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

    * * *

    – Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
    – Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.

    * * *

    Девушка перед иконой:
    – Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

    * * *

    Стоит ежик у зеркала и медитирует:
    – Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...

    * * *

    На таможне.
    – Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

    * * *

    Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
    – Hет, ты пpикинь, всего–то потpатился – 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

    * * *

    Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
    – Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!

    * * *

    Заставка во время установки Windows:
    "Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

    * * *

    Два зверя–ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
    – Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

    * * *

    – Кто изобpел полупpоводники?
    – Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

    * * *

    Аптекаpь обучает пpактиканта:
    – А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

    * * *

    Больной жалуется на бессоницу:
    – Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

    * * *

    Одна женщина другой:
    – Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

    * * *

    У детского стоматолога:
    – Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

    * * *

    – Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
    – Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

    * * *

    – Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
    – Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

    * * *

    Два Новых Русских разговаривают:
    – Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?– В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.

    * * *

    Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
    Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

    * * *

    Учительница:
    – Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

    * * *

    Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
    – Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!...

    * * *

    – Как поймать зайца?
    – Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...

    * * *

    Врач, уходя из палаты:
    – Всем до свидания. Петров – прощайте!

    * * *

    Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    – А ты все печешь дорогая, все печешь...
    Народная примета:
    "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"

    * * *

    В школе для Новых Русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
    – Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: