– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!
* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини–юбка.
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
* * *
– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
* * *
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
* * *
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
* * *
– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!
* * *
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
* * *
– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
* * *
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
* * *
Звонок.
– Алло! Девушка! Для абонента такого–то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
* * *
Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
* * *
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
– У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!
– Почему ты прыгаешь на одной ноге?
– Извини, я только что из–под трамвая...
* * *
– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
* * *
Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
* * *
Во время операции:
– Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...
* * *
– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!
* * *
2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
* * *
– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.
* * *
Тост хирурга–патологоанатома:
"Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"
* * *
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба–пила". Переглядываются:
– Больше пить не будем!...
* * *
Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы... Налево посмотришь – скалы... В задницу себя клюнешь – больно!
* * *
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
* * *
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
* * *
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра...
* * *
Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).