Сцeна в автобусe:
– Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
* * *
Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит:
– Это–ж надо! Вроде на северо–юг летим, а все равно – четверг!
* * *
Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
– Как на х#й?!...
* * *
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
– Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
* * *
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
* * *
– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
* * *
– Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
* * *
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.
* * *
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
* * *
Вокзал:
– Каждому пасcажиру – по мягкому месту!!!
* * *
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.
* * *
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *
Диктор на телевидении:
– Коротко о погоде: брррр!
* * *
– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
* * *
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
* * *
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто–нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!
* * *
– Доктор, я умираю!
– Сейчас, сейчас я помогу.
* * *
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
* * *
Из телефонной будки высовывается женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 37–86–42?
* * *
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
* * *
Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
* * *
– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю...
* * *
– Сколько вещей должна уметь делать женщина?
– 70. Мыть посуду и "69".