ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • Сцeна в автобусe:
    – Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

    * * *

    Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит:
    – Это–ж надо! Вроде на северо–юг летим, а все равно – четверг!

    * * *

    Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
    – Как на х#й?!...

    * * *

    Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
    – Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

    * * *

    – Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    – Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

    * * *

    – В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
    – Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

    * * *

    – Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
    – Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

    * * *

    Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
    – Успокойтесь, я пойду за помощью.

    * * *

    Объявление:
    Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

    * * *

    – Официант, у меня в супе муха!
    – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

    * * *

    Вокзал:
    – Каждому пасcажиру – по мягкому месту!!!

    * * *

    – Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    – Обратно в штаны.

    * * *

    – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    – Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

    * * *

    – Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
    – Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

    * * *

    Диктор на телевидении:
    – Коротко о погоде: брррр!

    * * *

    – Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
    – Ну что ж, подождем вскрытия.

    * * *

    Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    – Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

    * * *

    – И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
    – Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто–нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

    * * *

    – Доктор, я умираю!
    – Сейчас, сейчас я помогу.

    * * *

    Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
    "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

    * * *

    Из телефонной будки высовывается женщина:
    – Я ошиблась. Никому не нужен номер 37–86–42?

    * * *

    Шейх звонит из Европы в свой гарем:
    – Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

    * * *

    Комментатор во время футбольного матча:
    – Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

    * * *

    – Алло, девушка, примите факс.
    – Говорите, записываю...

    * * *

    – Сколько вещей должна уметь делать женщина?
    – 70. Мыть посуду и "69".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: