ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • – Что такое дом терпимости?
    – Пивной бар с запертым туалетом.

    * * *

    Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
    – Я не понял, шо за дела, в натуре.

    * * *

    – Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
    – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

    * * *

    – Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
    – Оправдательные документы.

    * * *

    Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик – в истерике:
    – Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

    * * *

    Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
    – Мне на пятый.

    * * *

    Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
    Ответ: Смотря как порубить...

    * * *

    Табличка в кабинете врача:
    "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

    * * *

    Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего,
    четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"

    * * *

    – Какая разница между бедой и катастрофой?
    – Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

    * * *

    Сын Нового Русского – классному руководителю:
    – Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

    * * *

    – Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    – Неправда. Я не профессор.

    * * *

    Когда вы говорите с богом – это называется молитва.
    Когда бог говорит с вами – это называется шизофрения.

    * * *

    – Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
    – Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

    * * *

    Идут Винни–Пух с Пятаком. Винни–Пух несет ящик с пивом, а Пятачок – маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни–Пух видит такое дело – берет ящик и об дерево как стукнет:
    – Hу что, свинья, попили пивка!!!

    * * *

    – Как я всех ненавижу!
    – А кто ж их всех любит?

    * * *

    – Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
    – Не могут найти озеро с наклоном.

    * * *

    – Почему женатые мужики толстеют?
    – Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

    * * *

    – Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
    – Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

    * * *

    – Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
    – Конечно же на молоденькой, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

    * * *

    Ценник в магазине:
    "Сок березовый с мякотью..."

    * * *

    Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
    – Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

    * * *

    Сосед стучится в дверь:
    – Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

    * * *

    – Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
    – Да там у вас на входе стоит какой–то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

    * * *

    Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей:
    – Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь – носки снимай!!!
    Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
    – Слушай! Не представляешь – вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: