– Почему у Бабы–Яги не может быть детей?
– Не на той палке летала!
* * *
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет.
* * *
Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" – "Гав!" – "Нажми красную кнопку!" – "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" – "Гав!" – "Нажми белую кнопку!" – "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" – "Гав!" – "Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
* * *
– Какое самое глупое животное в мире?
– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
* * *
– Доктоp! Я бyдy жить?
– Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
* * *
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
* * *
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
– Нет ли у вас чего–нибудь от голода?
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
* * *
– Как себя чувствуешь?
– Как тампакс – в хорошем месте в плохое время...
* * *
– Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
– А вы какой цвет предпочитаете?...
* * *
– Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.
– Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама.
* * *
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
* * *
– Почему мужчины не носят "мини"?
– Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".
* * *
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач.
– Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
* * *
Как будет по–грузински "Ну, погоди"?
"Погоди, Ну"...
* * *
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
* * *
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
* * *
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек попал на борт случайно.
* * *
Мать говорит дочке:
– Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
* * *
Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," – в корзину. "О, поганка," – выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."
* * *
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего только спьяну не притащишь...
* * *
– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где? В школе.
* * *
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф–повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.