Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
* * *
Когда мне хочется услышать что–нибудь умное,
я начинаю говорить.
* * *
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон.
– А твоя словно голая реальность.
* * *
Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
– Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
* * *
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что–нибудь стоящее.
* * *
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что–нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
* * *
На лекции препод:
– Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
* * *
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.
* * *
Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит – к обрыву идет слепой. Митек:
– Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы–палы, дык O–O–OПА–А–А–А–HЬKИ.
* * *
– Доктор, у меня Windows не стоит...
– Зато как висит...
* * *
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
– Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
* * *
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что?! А вдруг уронишь?
* * *
Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
– Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...
* * *
Куплю мебель пр–ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский.
* * *
– Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда–нибудь мыть посуду?
* * *
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
* * *
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
* * *
– Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
– Да? А с кем он играл?
* * *
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
* * *
Заяц прибежал в аптеку:
– Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
* * *
– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.
* * *
– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
* * *
– Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!
* * *
– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
* * *
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.