ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • – Почему бухгалтеры в основном – женщины?
    – Потому что их подвесить не за что...

    * * *

    – Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба – ты не поверишь –
    достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

    * * *

    – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    – А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

    * * *

    Если джентельмен назвал даму дорогой,
    значит, ему нужна дама подешевле.

    * * *

    У боксеров спросили об опасности их спорта.
    10% сказали, что бокс опасен для здоровья.90% не поняли вопроса.

    * * *

    Лозунг в токарном цеху:
    – Кончил – оботри станок!

    * * *

    Жена жалуется мужу на поведение их сына:
    – Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

    * * *

    Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола.
    Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

    * * *

    Медведь поймал двух охотников и говорит:
    – Hа первое–второе рассчитайсь!...

    * * *

    – Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
    – Hе могу, сама муженька поджидаю.

    * * *

    – Официант, принесите чего–нибудь выпить на ваш вкус.
    – Спасибо, сэр. А вам что–нибудь принести?

    * * *

    – Василий Иванович, белого привезли!
    – Сколько ящиков?

    * * *

    – Семейное положение?
    – Сверху!

    * * *

    Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
    – Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили–были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х–p–p, х–p–p"?

    * * *

    – Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
    – Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

    * * *

    – Что для хохла дороже куска сала?
    – Eще больший кусок сала.

    * * *

    Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи.
    – Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц – 300 слов, и все эти слова у меня здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

    * * *

    – А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
    – Это он к службе в российской армии готовится...

    * * *

    Карась – карасю:
    – Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

    * * *

    Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
    – Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

    * * *

    – Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    – Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

    * * *

    – Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
    Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

    * * *

    – Когда людоед знает, что его обед готов?
    – Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

    * * *

    Муж–жене:
    – Наконец–то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

    * * *

    – Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
    – Но это же двоеженство!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: