Заходит программист в лифт, а ему надо на 12–й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
* * *
Вылетает ворона с конопляного поля:
– Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар–р–р, кар–р–р!
* * *
– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
* * *
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
* * *
Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
– Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный – на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
* * *
– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
* * *
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо – то можно почувствовать запах океана.
* * *
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
* * *
– Але, это баня?
– Нет, это Балодя!!!
* * *
– Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
* * *
– Из чего была сделана первая женщина?
– Из первой девушки.
* * *
На стене в студенческой столовой:
– Поел – дай дpугому!
* * *
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
* * *
– Почему японцы почти не курят и не пьют?
– Потому что они и так желтые и косые.
* * *
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* * *
Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница – это уже повод.
* * *
Объявление в столовой:
– Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
* * *
– Чем отличается педофил от педагога?
– Педофил действительно искренне любит детей.
* * *
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
* * *
– Почему вы ударили жену молотком?
– Каждый человек кузнец своего счастья!
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
– Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
– Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
* * *
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
* * *
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
* * *
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– Да потому, что я женился не на той женщине!