Одна подруга жалуется другой:
– Hу и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл...
* * *
– Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
– Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
* * *
– Поручик, вы любите детей?
– Нет–с! Но сам процесс!!!...
* * *
– Какая разница между мужем и любовником?
– 45 минут...
* * *
– Доктор, какие грибы может есть человек?
– Все, но некоторые только один раз.
* * *
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку.
* * *
– Что случилось, товарищ майор?
– Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
* * *
Разговоp с пpиятелем:
– Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину – сначала из–за pодителей, тепеpь из–за жены...
* * *
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– "Хозяйство" свое мыть.
* * *
– Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
– Да не–е, я нормальный, это просто ты дура.
* * *
По сообщению ИТАР–ТАСС:
– На выборах Президента Кранты–Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.
* * *
Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.
* * *
– Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац–клац)!!!
По десять сантиметpов каждый!
* * *
– Сколько вам сахару в чай положить ?
– Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте – не люблю сладкий чай!
* * *
– Свидетель, – говоpит сyдья, – вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
– Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
* * *
Объявление:
Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
* * *
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени.
За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
* * *
– Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
– Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
* * *
– В чем заключается многозадачность Windows95?
– Она глючит и работает одновременно.
* * *
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
* * *
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины!
* * *
– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
– Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
* * *
Два хохла...
– Мыкола, ты березку–то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"
* * *
– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
– Э–э... Ради чего, простите?...
* * *
Не мотайте на ус то,
что вам вешают на уши.