Украинский коментатор:
– Новости спорта....... СПОРТилось сало!
* * *
В цирке:
– А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
* * *
Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.
* * *
В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
* * *
Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
– Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
* * *
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон!
* * *
– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
* * *
– Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
– Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
* * *
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
* * *
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
– Hy наконец–то лица!
* * *
Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное..."
* * *
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
* * *
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
– Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
* * *
Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
* * *
– Чем отличается инженер от рабочего?
– Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
* * *
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
* * *
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
* * *
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
– Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
Прапорщик командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
* * *
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *
– Ну у меня собака и тупица!
Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
* * *
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.