ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • Украинский коментатор:
    – Новости спорта....... СПОРТилось сало!

    * * *

    В цирке:
    – А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

    * * *

    Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
    – Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.

    * * *

    В больнице хирург кричит:
    – Марья Ивановна, вы почки не выметали?

    * * *

    Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
    – Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

    * * *

    Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
    – Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

    * * *

    – Холмс, а как вы думаете?
    – Так ведь это же элементарно, Ватсон!

    * * *

    – Что такое старость?
    – Это когда половина мочи идет на анализ.

    * * *

    – Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
    – Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

    * * *

    – Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
    – Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

    * * *

    Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
    Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

    * * *

    Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
    – Hy наконец–то лица!

    * * *

    Девочка из Воркуты:
    "Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное..."

    * * *

    Мать ругает своего маленького сына:
    – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

    * * *

    Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
    – Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

    * * *

    Милицейская хроника от 10 декабря:
    На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

    * * *

    – Чем отличается инженер от рабочего?
    – Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

    * * *

    – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

    * * *

    Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
    – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

    * * *

    В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
    – Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

    * * *

    Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
    – Доктор, помогите! Я в себя не верю.

    * * *

    Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
    – Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
    Прапорщик командует солдатам:
    – Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

    * * *

    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

    * * *

    – Ну у меня собака и тупица!
    Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

    * * *

    – Ты доволен своими пчелами?
    – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: