ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про жизнь

  • Список тем link
  • Умер студент. В адской конторе предлагают:
    – В простой ад или студенческий?
    Студент подумал:
    – Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
    Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни – пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницузабивает.
    Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
    – Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
    В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где–то с полгода...
    Бац, появляется черт – с охапкой чудовищных гвоздей.
    Студент:
    – Ты кто?!!!!
    – СЕССИЯ!

    * * *

    "Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее
    надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не
    жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

    * * *

    Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
    Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
    незапланированность.
    Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
    – Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что–то внезапное. В
    прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
    зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду
    и занялся любовью прямо на кухонном столе.
    – Ну и как?
    – Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
    были несколько ошарашены!

    * * *

    Встречает студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после
    окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
    спрашивает:
    – Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
    знания когда–нибудь пригодились?
    Студент, подумав:
    – А ведь был один случай.
    – Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
    высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    – Шел я как–то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
    кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

    * * *

    Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
    стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
    вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
    отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
    говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
    – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

    * * *

    К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
    "Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты".
    Министр возмущенно:
    "Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально".

    * * *

    Украинский коментатор:
    – Новости спорта....... СПОРТилось сало!

    * * *

    В цирке:
    – А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

    * * *

    Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
    – Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.

    * * *

    В больнице хирург кричит:
    – Марья Ивановна, вы почки не выметали?

    * * *

    Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
    – Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

    * * *

    Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
    – Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

    * * *

    – Холмс, а как вы думаете?
    – Так ведь это же элементарно, Ватсон!

    * * *

    – Что такое старость?
    – Это когда половина мочи идет на анализ.

    * * *

    – Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
    – Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

    * * *

    – Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
    – Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

    * * *

    Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
    Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

    * * *

    Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
    – Hy наконец–то лица!

    * * *

    Девочка из Воркуты:
    "Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное..."

    * * *

    Мать ругает своего маленького сына:
    – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

    * * *

    Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
    – Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

    * * *

    Милицейская хроника от 10 декабря:
    На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

    * * *

    – Чем отличается инженер от рабочего?
    – Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

    * * *

    – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

    * * *

    Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
    – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: