Умер студент. В адской конторе предлагают:
– В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни – пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где–то с полгода...
Бац, появляется черт – с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
– Ты кто?!!!!
– СЕССИЯ!
* * *
"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее
надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не
жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
* * *
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что–то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду
и занялся любовью прямо на кухонном столе.
– Ну и как?
– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!
* * *
Встречает студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда–нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как–то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
* * *
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
* * *
К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
"Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты".
Министр возмущенно:
"Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально".
* * *
Украинский коментатор:
– Новости спорта....... СПОРТилось сало!
* * *
В цирке:
– А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
* * *
Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.
* * *
В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
* * *
Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
– Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
* * *
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон!
* * *
– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
* * *
– Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
– Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
* * *
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
* * *
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
– Hy наконец–то лица!
* * *
Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное..."
* * *
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
* * *
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
– Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
* * *
Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
* * *
– Чем отличается инженер от рабочего?
– Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
* * *
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
* * *
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!