ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про жизнь

  • Список тем link
  • Хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО , ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше , а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда–то угораздило создать с ним АО ?
    – Это абсурд, студент.
    – Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

    * * *

    Что такое муж?
    –Это заместитель любовника по хозяйственной части.
    Какая разница между мужем и директором?
    –Директор знает своего заместителяа муж нет.
    Что означает русское слово–бизнес?
    –Надо стащить ящик водки водку вылить бутылки сдать а деньги пропить.
    Что легче всего на свете?
    –Член – не успеешь подумать уже встает.
    Семейный очаг – прекрасное место для тех кому место в психушке (З. Фрейд)
    Личная жизнь выглядит так же как и наличная.
    Смерть – это стрела пущенная в тебя а жизнь – то мгновение что она до тебя летит.

    * * *

    Жена мужу:
    – Ты, каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
    – Ну... Наверное, собакой...
    – То есть ничего не хочешь менять?

    * * *

    Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
    Видят – на горизонте появляется племя кочевников – пиратов.
    Отец загрустил. Дочь спрашивает– в чем дело.
    Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:
    – Папа, а давай я спрячу этот сундук.
    – Куда же ты его спрячешь в пустыне?
    – Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
    Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
    Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
    – Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
    – Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

    * * *

    Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
    – Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога,
    загудели сирены...
    Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
    – Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни
    бывало? Спасай скорее свою жизнь!
    – А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

    * * *

    В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
    – Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
    – Простите, но у вас, наверное, какой–то праздник?
    – Да!
    – А можно узнать, какой?
    – У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
    – Так, может, лучше шампанского принести?
    – Нет, шампанским этот вкус не смыть.

    * * *

    В жизни, как в анекдоте.
    Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней
    парте, проверяю тетради.
    У: –Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.
    Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?
    Я вся напряглась там на задней парте...
    1–й ученик:– Багульник болотный!
    У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%–( нет, ребята, придумайте
    другое растение...
    2–й ученик: –Плющ кладбищенский!
    У: %–( Hет, придумайте еще.
    3–й ученик: ХРЕH СТОЛОВЫЙ!!!!!!!

    * * *

    Одна пожилая пара решила отметить 50–летие совместной жизни.
    Жена:
    – Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
    в наш медовый месяц!?
    Муж:
    – Угу!
    Жена:
    – Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
    брачную ночь!?
    Муж:
    – Угу!
    Жена:
    – Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
    в первую ночь!
    Муж:
    – Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

    * * *

    Любительницу секса спрашивают:
    – Скажите, в чем смысл жизни?
    Она отвечает:
    – Самой классно пожить и другим дать…

    * * *

    А что такое секс?
    – Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
    – Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

    * * *

    – Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

    * * *

    После операции, кинозвезда интересуется y врача:
    – Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    – Трудно сказать, – растерялся доктор, – мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

    * * *

    Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
    – Что это такое?
    – Как что? Член, – отвечает она.
    Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
    – Пиписька.
    Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
    – Что это такое?
    – Пиписька, – отвечает она.
    – Какая же это пиписька – это член!
    – Какой же это член? Вот у Ивана – член, а это так– пиписька!

    * * *

    Студент спрашивает у профессора:
    – Учитель,в вашей жизни все удалось,или вы хотели бы что–то изменить?
    – Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы все время проваливались в сено.Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

    * * *

    Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
    – Ну, как к тебе муж относится?
    – Прекрасно, что не попрошу – все покупает.
    – Значит мало просишь!

    * * *

    На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    – Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    – А теперь?
    – Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    – Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
    … Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

    * * *

    Почему петух поет всю жизнь ?
    – Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

    * * *

    В жизни каждой женщины бывают три периода:
    в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в
    третьем – зятю.

    * * *

    Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
    1. Вырастить пузо
    2. Посадить печень
    3. Построить тещу

    * * *

    Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
    – Давай, мёртвую петлю сделай.
    – Ты что оболдел, это же Боинг.
    – На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
    – Ладно, пристёгивайся.
    Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
    – Ну и травка, аш за шиворот насрал.

    * * *

    Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)
    Л – заяц ты что аношу куришь?
    З – ну да, а что?
    Л – да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.
    Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесу
    воздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.
    З – лиса ты что аношу куришь?
    Ли – ну да, а что?
    З – да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
    Л – подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.
    Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.
    З – вы что накуренные?
    М – ну да, а что?
    З – да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
    М – а вам это лось сказал?
    З – ну да, а ты откуда знаешь?
    М – да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет

    * * *

    Идет чукча вдоль реки.
    Видит геолог тонет, руками машет:
    – Спасите, помогите...
    Увидел чукчу:
    – Чукча, помоги! Чукча, спаси!
    Чукча рассудительно:
    – А что мне, однако, от геологи будет?
    Геологу уже все, почти кранты:
    – Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее!
    Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Вознаграждения требует:
    – Однако, геолога обещал.
    – Че тебе обещал?
    – Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать.
    – Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом
      все! Проваливай в свой чум!
    Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику
    экспедиции:
    – Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая
      жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот!
    – Чего он тее обещал?
    – Ничего, однако...
    – Закрой глаза, чукча... Че видешь?
    – Ничего, однако...
    – Так забирай парочку и ....!!!

    * * *

    У армянского радио спрашивают:
    – Что означает поговорка – "Тютелька в тютельку"?
    Армянского радио отвечает:
    – Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

    * * *

    Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет–аукцион
    свою девственность, чтобы оплатить учебу – наконец переспала с
    человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
    мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
    $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
    Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
    проституцию.

    * * *

    Есть такой предмет в театральном ВУЗе – речь.
    Соответственно, педагог–речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
    Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
    – Петров, почему опаздываешь?
    – А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
    Речевик, удивленно:
    – Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
    Студент, поникше:
    – Я... пропИл...
    Пауза. Речевик, громко:
    – ЧУДОВИЩЕ!!! – (страшная пауза) – Не пропИл, а прО–Опил!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: