Хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО , ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше , а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда–то угораздило создать с ним АО ?
– Это абсурд, студент.
– Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
* * *
Что такое муж?
–Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
–Директор знает своего заместителяа муж нет.
Что означает русское слово–бизнес?
–Надо стащить ящик водки водку вылить бутылки сдать а деньги пропить.
Что легче всего на свете?
–Член – не успеешь подумать уже встает.
Семейный очаг – прекрасное место для тех кому место в психушке (З. Фрейд)
Личная жизнь выглядит так же как и наличная.
Смерть – это стрела пущенная в тебя а жизнь – то мгновение что она до тебя летит.
* * *
Жена мужу:
– Ты, каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну... Наверное, собакой...
– То есть ничего не хочешь менять?
* * *
Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
Видят – на горизонте появляется племя кочевников – пиратов.
Отец загрустил. Дочь спрашивает– в чем дело.
Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:
– Папа, а давай я спрячу этот сундук.
– Куда же ты его спрячешь в пустыне?
– Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
– Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
– Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
* * *
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
* * *
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
– Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
– Простите, но у вас, наверное, какой–то праздник?
– Да!
– А можно узнать, какой?
– У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
– Так, может, лучше шампанского принести?
– Нет, шампанским этот вкус не смыть.
* * *
В жизни, как в анекдоте.
Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней
парте, проверяю тетради.
У: –Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.
Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?
Я вся напряглась там на задней парте...
1–й ученик:– Багульник болотный!
У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%–( нет, ребята, придумайте
другое растение...
2–й ученик: –Плющ кладбищенский!
У: %–( Hет, придумайте еще.
3–й ученик: ХРЕH СТОЛОВЫЙ!!!!!!!
* * *
Одна пожилая пара решила отметить 50–летие совместной жизни.
Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
– Угу!
Жена:
– Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
– Угу!
Жена:
– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
– Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
* * *
Любительницу секса спрашивают:
– Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
– Самой классно пожить и другим дать…
* * *
А что такое секс?
– Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
* * *
– Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
* * *
После операции, кинозвезда интересуется y врача:
– Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
– Трудно сказать, – растерялся доктор, – мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
* * *
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
– Что это такое?
– Как что? Член, – отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
– Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
– Что это такое?
– Пиписька, – отвечает она.
– Какая же это пиписька – это член!
– Какой же это член? Вот у Ивана – член, а это так– пиписька!
* * *
Студент спрашивает у профессора:
– Учитель,в вашей жизни все удалось,или вы хотели бы что–то изменить?
– Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы все время проваливались в сено.Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
* * *
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
– Ну, как к тебе муж относится?
– Прекрасно, что не попрошу – все покупает.
– Значит мало просишь!
* * *
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
… Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
* * *
Почему петух поет всю жизнь ?
– Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в
третьем – зятю.
* * *
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
* * *
Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
– Давай, мёртвую петлю сделай.
– Ты что оболдел, это же Боинг.
– На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
– Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
– Ну и травка, аш за шиворот насрал.
* * *
Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)
Л – заяц ты что аношу куришь?
З – ну да, а что?
Л – да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.
Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесу
воздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.
З – лиса ты что аношу куришь?
Ли – ну да, а что?
З – да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
Л – подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.
Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.
З – вы что накуренные?
М – ну да, а что?
З – да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
М – а вам это лось сказал?
З – ну да, а ты откуда знаешь?
М – да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет
* * *
Идет чукча вдоль реки.
Видит геолог тонет, руками машет:
– Спасите, помогите...
Увидел чукчу:
– Чукча, помоги! Чукча, спаси!
Чукча рассудительно:
– А что мне, однако, от геологи будет?
Геологу уже все, почти кранты:
– Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее!
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Вознаграждения требует:
– Однако, геолога обещал.
– Че тебе обещал?
– Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать.
– Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом
все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику
экспедиции:
– Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая
жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот!
– Чего он тее обещал?
– Ничего, однако...
– Закрой глаза, чукча... Че видешь?
– Ничего, однако...
– Так забирай парочку и ....!!!
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Что означает поговорка – "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
– Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.
* * *
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет–аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу – наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.
* * *
Есть такой предмет в театральном ВУЗе – речь.
Соответственно, педагог–речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
– Петров, почему опаздываешь?
– А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
– Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
– Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
– ЧУДОВИЩЕ!!! – (страшная пауза) – Не пропИл, а прО–Опил!!!