ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про жизнь

  • Список тем link
  • Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
    – А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
    Мужик:
    – Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
    Диpектоp:
    – ?
    Мужик:
    – Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp:
    – Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
    Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
    – Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо#бал !!!
    Мужик:
    – Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка–а–ак ломанулись оттудова ......

    * * *

    Приходит дочь очень поздно домой, вертит на пальчике свои трусики и вся прямо сияет от счастья...
    Мама ошарашенно ее спрашивает:
    – Ты где была? Что случилось?!
    – Я не знаю, что случилось, но теперь это будет моим хобби на всю жизнь!..

    * * *

    Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле–еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. – Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? – Да. – Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

    * * *

    Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
    – Ты держись от них подaльше, сынок, – советует мaть.
    – А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

    * * *

    Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
    – Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 –взяла в
    рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
    Другая отвечает ей:
    – Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по
    $50, и тоже половину сутенеру...
    Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
    – Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
    Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
    минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
    что–нибудь горячее...

    * * *

    Женщины делятся трудностями брачной жизни:
    – У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.
    – Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.
    – А у меня, бабы, муж – сифилитик.
    – !!!
    Муж, проходя мимо:
    – Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи–ла–те–лист.

    * * *

    – Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
    – Маша, хватит разговаривать с дипломом.

    * * *

    Идет экзамен по диалектическому материализму:
    – Кто–нибудь может привести жизненный пример единства и борьбы противоположностей.
    – Прокурор–взяточник.

    * * *

    – Вы счастливы в своей семейной жизни?
    – О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

    * * *

    Мать советует дочери:
    – Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по–другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

    * * *

    Учитель спрашивает учеников:
    – Кто–нибудь из вас спасал жизнь человека?
    – Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

    * * *

    Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
    –Нэ, лизэ, батько. . .
    Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
    На следующий день сын опять жалуется:
    –Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ. . .

    * * *

    – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
    – Описывает имущество?
    – Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

    * * *

    Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
    – Дорогой, что так долго?
    – Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала, гадина. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

    * * *

    Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
    вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
    – Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
    в связи со смертью мужа.!?
    – Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
    любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
    случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

    * * *

    Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
    Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
    Первая говорит:
    – Я замужем за академиком.
    – А сколько ему лет?
    – Восемьдесят.
    – А как же половая жизнь?
    – Ну у него же молодые референты есть.
    Посидели помолчали. Вторая:
    – А я замужем за генералом.
    – А сколько генералу лет?
    – Да под восемьдесят.
    – А как же половая жизнь?
    – Ну у него же молодые адъютанты есть.
    И спрашивают третью:
    – А ты как?
    – А я тоже блядь, только не замужем.

    * * *

    Молодая жена жалуется подруге:
    – Не буду с ним жить!
    – Ты что?! Почему???
    – Вечером пришли в спальню, я ему говорю :
    – Милый, давай я буду сверху?"
    – А он?
    – А он:
    – Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...

    * * *

    Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
    – Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
    – ???
    – Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

    * * *

    Однaжды многодетный отец, шaхтёр–стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

    * * *

    – Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
    – Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо...
    – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
    Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

    * * *

    Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
    – Что случилось, – говорит, – что за беда?
    – Дивчина молодая у нас померла,– отвечают,
    – Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
    – А ну, дайте–ка взглянуть,– молвил солдат.
    Глядь, а она вроде как дышит.
    – Уйдите, – говорит, – попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
    Вышел солдат из хаты:
    – Принимайте, – говорит, – вашу Марьюшку.
    Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
    Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
    Глядь, возле другой хатки народ столпился.
    – Что случилось, – говорит, – что за беда?
    – Да вот бабулька у нас преставилась,– отвечают,– уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.

    * * *

    Лекция в мединституте. Профессор:
    – Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
    Голос с задней скамьи:
    – Профессор, последние два дня еще более опасные!

    * * *

    – Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.
    – О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на
    животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
    поглаживая грудь...
    – Черт возьми, Рой, она же моя

    * * *

    Очень богатый 85–летний мужчина женился на 25–летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла "скорая". Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
    – Милая, что бы со мной ни случилось, знай, о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать 250 000 долларов годового дохода. Плюс дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой "роллс–ройс". Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
    Молодая:
    – О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
    Муж сиплым голосом:
    – Для начала перестань пережимать кислородный шланг!

    * * *

    Однажды Бог позвал Адама и говорит:
    – Есть у меня две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
    – С хорошей – говорит Адам.
    Бог говорит:
    – У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
    помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
    взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
    возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
    – У тебя прекрасные подарки для меня, но какая же плохая новость?
    – Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
    для работы только одного органа одновременно.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: