Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
– А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
– Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
– ?
Мужик:
– Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp:
– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
– Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо#бал !!!
Мужик:
– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка–а–ак ломанулись оттудова ......
* * *
Приходит дочь очень поздно домой, вертит на пальчике свои трусики и вся прямо сияет от счастья...
Мама ошарашенно ее спрашивает:
– Ты где была? Что случилось?!
– Я не знаю, что случилось, но теперь это будет моим хобби на всю жизнь!..
* * *
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле–еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. – Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? – Да. – Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.
* * *
Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
– Ты держись от них подaльше, сынок, – советует мaть.
– А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.
* * *
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 –взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что–нибудь горячее...
* * *
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж – сифилитик.
– !!!
Муж, проходя мимо:
– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи–ла–те–лист.
* * *
– Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
– Маша, хватит разговаривать с дипломом.
* * *
Идет экзамен по диалектическому материализму:
– Кто–нибудь может привести жизненный пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор–взяточник.
* * *
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
* * *
Мать советует дочери:
– Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по–другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
* * *
Учитель спрашивает учеников:
– Кто–нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
–Нэ, лизэ, батько. . .
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
–Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ. . .
* * *
– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
– Описывает имущество?
– Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
* * *
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
– Дорогой, что так долго?
– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала, гадина. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
* * *
Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
– Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
– Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
* * *
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
– Я замужем за академиком.
– А сколько ему лет?
– Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
– Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
– А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
– Да под восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
– Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
– А ты как?
– А я тоже блядь, только не замужем.
* * *
Молодая жена жалуется подруге:
– Не буду с ним жить!
– Ты что?! Почему???
– Вечером пришли в спальню, я ему говорю :
– Милый, давай я буду сверху?"
– А он?
– А он:
– Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...
* * *
Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
– Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
* * *
Однaжды многодетный отец, шaхтёр–стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...
* * *
– Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
– Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо...
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!
* * *
Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Дивчина молодая у нас померла,– отвечают,
– Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
– А ну, дайте–ка взглянуть,– молвил солдат.
Глядь, а она вроде как дышит.
– Уйдите, – говорит, – попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
– Принимайте, – говорит, – вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Да вот бабулька у нас преставилась,– отвечают,– уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.
* * *
Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
* * *
– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.
– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
– Черт возьми, Рой, она же моя
* * *
Очень богатый 85–летний мужчина женился на 25–летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла "скорая". Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
– Милая, что бы со мной ни случилось, знай, о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать 250 000 долларов годового дохода. Плюс дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой "роллс–ройс". Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
– О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
Муж сиплым голосом:
– Для начала перестань пережимать кислородный шланг!
* * *
Однажды Бог позвал Адама и говорит:
– Есть у меня две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей – говорит Адам.
Бог говорит:
– У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
– У тебя прекрасные подарки для меня, но какая же плохая новость?
– Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.