ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про жизнь

  • Список тем link
  • В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу–отличника,
    Серегу–мажора и Вовочку–наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
    1545 год н.э. и 1937 год.
    Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
    Саша–отличник: – Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
    нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
    посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
    вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
    получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
    Серега–мажор: – А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
    скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
    диктофон. Они как заорут: – Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
    сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
    Вова–наркоман: – А мне было прикольно, но.. немного скучно!
    Все: – Чего это вдруг?
    Вова–наркоман: – Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
    вот весь класс и расстреляли!!!

    * * *

    Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
    холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

    * * *

    Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
    податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
    Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
    Завели базар про жизнь студенческую.
    Илья: – Я у нас в институте самый сильный!
    Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
    Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

    * * *

    Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
    – Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем "69", вынимай сигару изо рта!

    * * *

    На экзамене по гражданскому праву:
    – Скажите, как вы смотрите на право?
    – Точно так же, как и налево....

    * * *

    Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
    Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на
    кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
    обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на
    глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
    – двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
    – Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
    любовь вдруг проснулась.
    – Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
    все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
    во рту такие закиси–перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща,
    провожать надо, припал я к ней – а она такая холо–о–одненькая!

    * * *

    Профессор–биолог читает лекцию студентам:
    – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
    существа являются для него опаснейшим периодом...
    Один из студентов перебивает его вопросом:
    – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
    риска?

    * * *

    Объяснение в любви по телефону:
    – Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
    И жаркий ответ собеседницы:
    – О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
    – Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

    * * *

    Два пожилых друга сидят, беседуют.
    – Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
    – Какой?
    – Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
    – Ну давай попробуем.
    Один другому всунул, спрашивает:
    – Ну как?
    – Ты знаешь, по–моему, наша дружба ТОЛЬКО–ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

    * * *

    Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими–то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

    * * *

    Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
    Показывает гвоздь
    – Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
    Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
    – Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
    Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
    На полу сидит злой, отощавший математик:
    – Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

    * * *

    Молодая мама – продавцу:
    – Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
    – Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

    * * *

    Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель спрашивает:
    – Слушай, ты же ее при жизни терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
    – У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...

    * * *

    Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
    – Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно–белый телевизор... Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21–летней девушкой, а теперь приходится спать с 56–летней женщиной.

    * * *

    На уроке русской литературы. Учительница:
    – Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...

    * * *

    Студент–негр из России пишет письмо домой родителям.
    –Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

    * * *

    Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор – громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

    * * *

    – В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
    – Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями...”

    * * *

    Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9–00. Умывается, одевается
    и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9–30. Заканчивает
    завтракать, смотрит на часы – 10–00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
    часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12–00 дядя будет тебя
    ждать" – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
    думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
    институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

    * * *

    Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
    – Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что–то умопомрачительное... Ну скажи честно – Виагра, Виагра, да?!
    – Лучше! Растишка от Данон!

    * * *

    Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
    – Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала.
    Второй вопрос к аудитории:
    – Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
    – Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
    – Я! Профессор! Это Я!
    – Хмм–м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
    – Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет
    СЕГОДНЯ!

    * * *

    Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь? " Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".

    * * *

    Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
    "Радоваться жизни можно тихо..."

    * * *

    Господь создал людей. Люди спросили: "В чем же будет смысл нашей жизни?"
    Господь ответил: "Ни в чем, просто живите". Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
    Следом Господь создал коров. Коровы спросили: "В чем же будет смысл нашей жизни?" "Ни в чем", ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
    Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: "В чем же будет смысл нашей жизни?" Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: "Валерьянку!" и дернул за веревку.

    * * *

    – Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: