В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу–отличника,
Серегу–мажора и Вовочку–наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша–отличник: – Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега–мажор: – А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: – Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова–наркоман: – А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: – Чего это вдруг?
Вова–наркоман: – Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!
* * *
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
* * *
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: – Я у нас в институте самый сильный!
Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
* * *
Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
– Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем "69", вынимай сигару изо рта!
* * *
На экзамене по гражданскому праву:
– Скажите, как вы смотрите на право?
– Точно так же, как и налево....
* * *
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
– двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
– Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
– Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси–перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща,
провожать надо, припал я к ней – а она такая холо–о–одненькая!
* * *
Профессор–биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
* * *
Объяснение в любви по телефону:
– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
– Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...
* * *
Два пожилых друга сидят, беседуют.
– Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
– Какой?
– Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
– Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
– Ну как?
– Ты знаешь, по–моему, наша дружба ТОЛЬКО–ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
* * *
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими–то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
* * *
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
* * *
Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
* * *
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель спрашивает:
– Слушай, ты же ее при жизни терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
– У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
* * *
Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно–белый телевизор... Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21–летней девушкой, а теперь приходится спать с 56–летней женщиной.
* * *
На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...
* * *
Студент–негр из России пишет письмо домой родителям.
–Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
* * *
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор – громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...
* * *
– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями...”
* * *
Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9–00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9–30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы – 10–00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12–00 дядя будет тебя
ждать" – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"
* * *
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
– Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что–то умопомрачительное... Ну скажи честно – Виагра, Виагра, да?!
– Лучше! Растишка от Данон!
* * *
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
– Я! Профессор! Это Я!
– Хмм–м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
– Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет
СЕГОДНЯ!
* * *
Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь? " Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".
* * *
Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."
* * *
Господь создал людей. Люди спросили: "В чем же будет смысл нашей жизни?"
Господь ответил: "Ни в чем, просто живите". Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: "В чем же будет смысл нашей жизни?" "Ни в чем", ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: "В чем же будет смысл нашей жизни?" Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: "Валерьянку!" и дернул за веревку.
* * *
– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...