ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про жизнь

  • Список тем link
  • В одном из жилых дворов прорвала канализация – типичная картина в нашей жизни. Вызвали сантехника. Пришел он со студентом–практикантом.
    Подошли к люку, а он – полон коричневого и вонючего. Сантехник снял куртку и бултых в жижу. Прошла минута, выныривает: "Студент, ключ на десять!" Тот ему дает ключ и сантехник снова ныряет. Через пять минут выныривает: "Ключ на пять" и опять ныряет с ключом. Дерез две минуты вылазит, обтирает с лица го..но и говорит практиканту: "Вот так–то, студент. Учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать!!!"

    * * *

    Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

    * * *

    – Жизнь начинается в момент pождения.
    – Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
    – Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

    * * *

    Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    – О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется.
    – Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

    * * *

    Заводит машину, и печально произносит:
    – Жизнь – гавно!

    * * *

    Мужик в туалете смотрит на свой конец:
    – Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
    Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!

    * * *

    Теща: – Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
    Зять: – Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

    * * *

    – Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
    – А мне не нужен красавец.
    – Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

    * * *

    Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
    которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
    его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
    которым наслаждался всю жизнь..."

    * * *

    Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят – бесполезно. Монах и говорит:
    – Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    – А что это у тебя торчит между ног?
    – А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    – Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

    * * *

    Жена – мужу: – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как–то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
    – Бесполезно, я уже пробовал...

    * * *

    Чукча – отец, говорит чукче – сыну:
    – Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

    * * *

    Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
    – Вот ведь как жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
    Зять:
    – Пора, ох, пора..

    * * *

    В жизни мужчины есть три периода.
    Первый, когда он думает, что все женщины разные.
    Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
    И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

    * * *

    Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

    * * *

    Одна супружеская пара празднует 75–летие совместной жизни.
    Дед спрашивает бабку:
    – Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
    – Знаешь, дед, грешила я.
    – Ну и кто же отец этого первого сына?
    – Ты.

    * * *

    Едут две подруги в поезде. Одна говорит: – Не жизнь, а тоска сплошная.
    – А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
    – Да где же взять такого?
    – Ну, тогда двоих заведи по 500.
    – Это тоже проблематично.
    – Тогда четырех по 250!
    Мужик с верхней полки:
    – Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!

    * * *

    После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:
    6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
    Тогда они договариваются между собой,
    что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
    по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц– другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник.  И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
    Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
    – Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
    – Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

    * * *

    Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
    Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей.
    Он проводил ее до дома, стоят у подьезда – прощаются.
    Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
    У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций! Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
    ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора – "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу?!!"
    ОН (спокойно так) – "Что?"
    ОНА – "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто–то есть, оглядывается – Он стоит (красный весь такой).
    ОН – "А знаешь что Я тебе скажу?"
    ОНА (в шоке): "ЧТО???"
    ОН – " ЧЛЕН отпусти !!!"
    Анекдоты про любовь. Выпуск №33
    05.05.2011 13:48 юмор
    E–mail Печать PDF

    * * *

    Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    – За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
    простите, как вас зовут?

    * * *

    – Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
    – ??
    – Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

    * * *

    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
    Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
    Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
    Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
    Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

    * * *

    Приехала в гости к молодоженам теща.
    Сидят все за столом, ужинают.
    Hад тещей висят часы.
    Теща покушала и пошла мыть руки.
    Только она ушла – падают часы.
    Муж возмущенным голосом:
    – Вот всю жизнь они отстают!

    * * *

    Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
    – Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
    – Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

    * * *

    Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
    Их не пускает швейцар:
    – Мы не обслуживаем женщин легкого образа жизни.
    – Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: