ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про жизнь

  • Список тем link
  • – Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
    – Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын
    учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в
    жизни, когда вечеро

    * * *

    – Какой в Беларуси уровень жизни?
    – Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала

    * * *

    В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
    – Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
    Джентельмен не отрываясь от газеты:
    – Они и при жизни не отличалась темпераментом.

    * * *

    Встречаются 2 подружки.
    – Привет, Светка, как делишки?
    – Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
    – Ну, это х#йня, я например без конца вообще жить не могу.

    * * *

    Убежденный холостяк говорит другу:
    – Женщины – хуже гангстеров!
    – Это почему?
    – Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
    требуют и то, и другое!

    * * *

    Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж.
    А мне не нужен красавиц.
    Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

    * * *

    Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
    Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
    Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет.
    Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
    И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка–то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет!
    Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
    Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
    Газовая камера, однако…

    * * *

    Зaходит ковбой в бaр. Подходит к бaрмену и зaкaзывaет себе виски:
    – Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить.... (зaлпом выпивaет)
    Просит повторить...
    – Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить.... (зaлпом выпивaет)
    Тaк повторяется несколько рaз. Нaконец, бaрмен не выдержaл:
    – Это что зa ситуaции тaкие???
    – Видишь ли, зaхотелось мне сегодня с утрецa молочкa...
    Ну, пошел я доить корову. Нaдоил ведро, a онa, сучкa, возьми дa пни его левой ногой...
    Ну, я привязaл левую ногу к стойлу... Нaдоил еще одно ведро...
    А онa его прaвой ногой смaхнулa...
    Я и эту ногу привязaл к противоположной стенке столa...
    Нaдоил сновa ведро, a онa по нему хвостом е%aнулa...
    Я хвост к потолку ремнем со штaнов прикрепил.
    Здесь штaны спaдaют и в эту минуту входит женa...
    Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить словaми ...

    * * *

    В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
    – Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
    – Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

    * * *

    Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
    – Я за тебя готов жизнь отдать!
    Кошка: – Сколько раз?...

    * * *

    Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
    спрашивает:
    – Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
    Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    – Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена – так я примерно в два раза
    больше выкурил.
    – Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    – А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
    – Так вы, наверно, с девушками – ни–ни?
    – Видишь дерево стоит, а возле него коса?
    – Ну вижу, а при чем здесь коса?
    – Так вот ко мне смерть приходила – так я ее так оттрахал, что она
    косу забыла.

    * * *

    Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная,
    наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

    * * *

    Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
    – Ну, как ты поживаешь?– спрашивают первую.
    – Неплохо. У меня муж генерал.
    – А сколько лет?
    – 65.
    – А как же интимная жизнь?
    – У него есть адъютанты, молодые офицеры.
    – А ты как поживаешь? – спросили другую.
    – Отлично! У меня муж профессор.
    – Сколько ему лет? – 70.
    – А как же ты обходишься?
    – Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
    – Ну а как ты? – спрашивают третью.
    – Я тоже бл*дь, только не замужем.

    * * *

    Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
    – Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

    * * *

    Распорядок чувств:
    07:00 – 07:05 – Лень.
    07:05 – 07:10 – Неохота.
    07:10 – 07:11 – Чувство долга (не забыть).
    07:11 – 07:50 – Полный упадок сил.
    07:50 – 08:30 – Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
    08:30 – 11:45 – Безразличие, скука, недовольство.
    11:45 – 12:00 – Голод.
    12:00 – 12:30 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
    12:30 – 16:15 – Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
    16:15 – 16:30 – Голод.
    16:30 – 16:40 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
    16:40 – 19:59 – Лень.
    19:59 – 20:00 – Невероятное усилие воли.
    20:00 – 22:30 – Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
    22:30 – 23:00 – Любовь.
    23:00 – 00:00 – Потребность в продолжении рода.
    00:00 – 00:01 – Счастье.
    00:01 – 00:05 – Угрызения совести, раскаянье, стыд.
    00:05 – 07:00 – Тошнота, изжога, головная боль.
    07:00 – 07:05 – Лень.

    * * *

    Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
    – У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
    Студенты–весельчаки заканчивали так:
    – В постели.
    Более серьезные отвечали:
    – В Германии.
    И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
    – В долгах!

    * * *

    Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
    Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
    Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
    – Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
    – ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
    Она говорит:
    – Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
    – Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
    – Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
    ешо лучшэ чем я!
    Она говорит:
    – Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
    – А он – говорит– в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

    * * *

    Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
    Дочка говорит:
    – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
    ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать...
    Отец:
    – Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
    еще поработает!

    * * *

    – Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
    Муж: – Да,конечно, – и уходит на работу.
    3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
    – Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

    * * *

    Теща – зятю: – Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро
    в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

    * * *

    Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно–белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

    * * *

    Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
    – Зачем тебе два?
    – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

    * * *

    Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где–то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции стоя сзади, и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: – Ты знаешь, что такое катарсис?
    – Полное очищение.
    – Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

    * * *

    – А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    – Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

    * * *

    Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое–то разнообразие.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: