– Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
– Почтальоном...
– Хм... а ещё? – Чистильщиком бассейнов...
– Н–да, а ещё?
– Ветеринаром...
– Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...
* * *
Что думает про человека собака:
–Он кормит меня, ухаживает,выгуливает – наверное он бог...
Что думает кошка про это:
–Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...
* * *
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
– Тогда я тоже гном.
* * *
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
– Мама, смотри, ангел полетел!
* * *
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
– Давайте выпьем по рюмочке и споем.
– Давайте по две рюмочки и станцуем.
– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
* * *
Сосед – соседу:
– Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
– Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
* * *
Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:
– А кто тебя кормит?
– Да никто. Я сам себе добываю пищу.
– Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!!
* * *
– Че долго не отвечал?
– Курил на балконе...
– 40 минут?
– Ну я еще драку смотрел...
– Опа, че за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся...
– А че орут?
– Мяу, мяяяяяу!
* * *
Встречаются две подруги. Одна и говорит:
–Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
–Мы ее купаем...
–Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
–А как вы ее выкручиваете?
* * *
– А чего это здесь дорога так густо заплевана?
– Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
* * *
Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
* * *
Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!
* * *
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
* * *
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем–то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
* * *
– Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
– Выходит, что друг познаётся в коте...
* * *
В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Пpодавщица и спpашивает:
– Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
– Не, моя кошка любит.
* * *
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по–моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
* * *
Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
– Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
Второй кот:
– А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
Третий кот спрашивает:
– А слышали ночью крики?
Другие коты:
– Да! Слышали, всю ночь из–за них заснуть не могли. А что случилось?
Третий кот:
– Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!
* * *
Зашла дама в зоомагазин.
Дама: Мне средство от блох.
Продавщица: Есть только для кошек.
Дама: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?
* * *
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.
* * *
Идут две кошки мимо мясного магазина. Одна говорит другой:
– Зайдем?
Вторая кошка говорит:
– Там же написано, что с домашними животными входить нельзя.
– А кто же знает, что мы читать умеем?
* * *
Одна соседка жалуется другой:
– У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать – не знаю.
– А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
– Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
* * *
Собрались два кота на блядки. Старый и молодой. Старый полностью слепой, а молодой одноглазый. Молодой ведет старого.Идут,идут, тут молодой натыкается здоровым глазом на сучок и полностью слепнет.
Молодой:
–Все бля, пришли мать твою....
Старый:
–Пришли? Ну здравствуйте девочки......
* * *
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу–мяу". Ну думаю дай отвечу: я –мяу!
– мяу я –мяу
– Ну мужик, харош! я кошку ищу!
– о_О
* * *
Жена принесла домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж, – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– Знаешь что, сиди и не гавкай!..