ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • – Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
    времени собираетесь завести всё портящее ссуще–орущее существо?
    – Как ты можешь так говорить о детях???
    – ??? Я вообще–то кота имела в виду!

    * * *

    – Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
    – Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

    * * *

    Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:
    – Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!
    Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.
    Кот стал кричать:
    – А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!
    А мышка ему отвечает:
    Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?

    * * *

    Котенок сидит на крыше и видит – крадется по тротуару старый кот.
    – Эй! Ты куда?
    – Да хочу кошку себе найти.
    – Возьми меня с собой.
    – Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
    Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
    – Ну как?
    – Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

    * * *

    Судья: – В чем вы обвиняете своего мужа?
    – Он назвал меня киской.
    – Ну и что?
    – А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

    * * *

    В песочнице:
    – А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
    – А где сейчас твоя мама?
    – Ушла в гости!

    * * *

    Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
    – Кто это был?"
    Лев:
    – Жена.
    Бык начинает потешаться:
    – Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
    На что лев отвечает:
    – Ты не сравнивай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!

    * * *

    Сисадмин:
    – Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон!
    МТ4rgTt_fx32!b, кыс–кыс–кыс...

    * * *

    Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
    Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
    – Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

    * * *

    – Как твоего кота зовут?
    – Днём или ночью?

    * * *

    Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
    За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
    Клиент спрашивает:
    – У Вас кот наверное ученый?
    Ответ:
    – Нет. Он просто ухо ждет.

    * * *

    – Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
    – Сойдет любой кот...

    * * *

    – Вот смотрю рекламу. Борис – актер, философ, спортсмен, реформатор...
    Самой, что ли, китекэт есть?

    * * *

    Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

    * * *

    Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    – Дорогой, мне пора рожать!
    – Как?! Ведь мы только три месяца как...
    – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
    Звонит она из роддома и говорит:
    – Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    – Как?!
    – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
    Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
    – Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
    – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

    * * *

    Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

    * * *

    – Мне котенка принесли, белого пушистого...
    – Сфоткай, покажи!
    – Фотика нет...
    – Отсканируй!

    * * *

    Мужик с похмелья открывает один глаз, видит: по комнате тихонько кот крадется:
    – Не топай, падла!

    * * *

    Спускается мужик по лестнице.
    На втором этаже сосед держит кота в руках
    и благим матом орет ему на ухо:
    – ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

    * * *

    Русский, немец и американец решили научить своих котов кушать горчицу.
    Немец первый поймал своего кота и насильно засунул ему горчицу.
    – "Насилие!" – закричали русский с американцем.
    Потом американец намазал на кусок хлеба горчицу, а сверху прикрыл еще одним. Кошка съела и ничего не заметила.
    – "Обман!" – стали говорить немец и русский.
    Тогда русский взял своего кота и намазал горчицу ему под хвостом. Кот стал слизывать горчицу, при этом громко крича.
    "Вот так, с удовольствием и с песней!" – сказал русский.

    * * *

    Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
    Приходит к машинисту:
    – Извините, а почему поезд сошел с рельс?
    – Там на рельсах кот сидел.
    – Ну и задавил бы!
    – Так я его только на поле догнал…

    * * *

    Кошка и собака пришли к ветеринару:
    – Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
    – Нет, это потому, что вы обе девочки.

    * * *

    Операционная. Идет операция.Из–под операционного стола: – Мяу!
    Хирург: – Брысь!
    Из–под стола снова: – Мяу!
    – Пошла вон!
    Снова: – Мяу!
    Хирург, отрезая что–то у пациента и бросая под стол: – Да на, подавись!

    * * *

    – Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
    – Легче уговорить кошку вернуться.

    * * *

    Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе– кусок ветчины, в другой – батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней – маленький кусочек сыра.
    Покачала головой : " Ну, прям, как дети, чес..слово...".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: