ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • "Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", – кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

    * * *

    – А чем вы занимаетесь?
    – Котят развожу.
    – Да? И как же?
    – Два котенка на ведро воды.

    * * *

    С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
    – кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
    – кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
    – кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
    – кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
    – кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
    – кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
    – кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
    – кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
    – коту как–то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
    – кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
    – кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
    – кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
    – когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
    – с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

    * * *

    Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
    А мой кот заметил...

    * * *

    Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.
    – Чудеса… – ответил Чеширский Кот.
    – А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.
    – Как и положено чудесам – случаются…

    * * *

    Разговор в зоомагазине:
    – У вас не найдется маленькой акулы?
    – Для чего она вам? – удивляется продавец.
    – Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

    * * *

    Она – Дорогой, давай заведём кошку?
    Он – Зачем? Тебе меня мало?
    Она– Ну–у, это не совсем то...
    Он– Ну давай я буду гадить где попало?

    * * *

    Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору – узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
    – Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

    * * *

    Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
    – Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
    – Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
    – Сидит на крыше...

    * * *

    – Хочешь на ручки?
    – Нет, хочу на лицо или на животик.
    – Фу, какая пошлость!
    – Сама ты пошлость, – подумал кот, спрыгивая с дивана...

    * * *

    – Кто там, дорогая?
    –Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
    –Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
    –Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

    * * *

    Сидят три кота спорят кто ленивее;
    –Первый говорит я самый ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить!
    –Второй говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его лизнуть!
    –Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать!

    * * *

    Экспериментируйте на кошках!
    Собаки Павлова.

    * * *

    – Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
    – Требует загранпаспорт и вертолёт?
    – Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

    * * *

    Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота – вы тянете его за хвост в Нью–Йорке, а он мяукает в Лос–Анжелесе. А беспроволочный телеграф – это то же самое, только без кота.

    * * *

    Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
    Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
    Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

    * * *

    Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

    * * *

    У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
    – Котик, ну ты такой умный, ну скажи что–нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что–нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
    – Щас с потолка кусок рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза – и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
    – Ну вот, – проворчал кот, – то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, мадам не слушает.

    * * *

    Новый русский жалуется другу:
    – Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сука, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
    – И чё, ты её грохнул?
    – Да нет... (печально) – она пять штук баксов стоит!

    * * *

    Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

    * * *

    Сидят кошки, беседуют. Одна и говорит: "Знаете подруги, вот я вчера пошла в соседний двор, меня там коты поймали и изнасиловали. И сегодня пошла – тоже изнасиловали. Завтра опять пойду".

    * * *

    Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
    – Ну, как вам эти?
    – Да как–то они мне ничего не говорят...
    – Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

    * * *

    Диалог кота и кошки:
    – Дорогая кисонька, Вы такая милая, такая красивая, у Вас такой прекрасный голосок. Кстати, Вы не хотите пойти со мной в кино?
    – Нет, кошак облезлый, не хочу.
    – Ну, пожалуйста! Вы не думайте...что я всех кошечек в кино приглашаю.
    – Ну, ничего... Я ведь тоже не каждому отказываю.

    * * *

    Звонит знакомый другу – ветеринару:
    –Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
    –Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?

    * * *

    Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А–а–а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: