– Я не был пьян!
– Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
* * *
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…
* * *
– Вася выпить хочешь ?
– Нееееееееа !
– А пить буш ?
– Даааааааааа !!!
* * *
Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э–э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та–ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!
* * *
Алкоголь – мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!
* * *
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят – в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
– Ты еще спроси, чей он!
* * *
Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
– Ты че в такой колотун тут топчешься ?
* * *
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
* * *
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
* * *
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
– Десять рублей
– Как?! Только вчера было пять!
– За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
– Пива нет.
* * *
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну ты прям как про водку в стакане.
* * *
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– Пи$дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...
* * *
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык–Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
* * *
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Два алкаша после определенного количества выпитого понимают, что нужно снова бежать за бутылкой. Решают кому... Первый (П) предлагает второму (В): "Давай, если я себя за глаз укушу, ты бежишь..."
В – Давай!!!
П достает глаз, кусает его, протирает платочком, вставляет обратно.
В – стекляный... и бежит за бутылкой...
После того как допили и эту бутылку, показалось мало... П снова предлагает...
П – Давай, если я себя за второй глая укушу, ты снова бежишь за бутылкой???
Второй размышляет: "На меня смотрит... Где рюмку брать, видит... Значит зрячий... И соглашается".
Первый достает вставную челюсть и кусает себя за второй глаз...
* * *
Муж пьяный приходит домой.
Жена кричит на него: – Ты хоть в гараж поставил машину?
– Ч–ч–частично.
* * *
Один мужик у другого в гостях – сидят, пьют. Водка закончилась и деньги
тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в ФСБ:
– Так что значит – денежки печатаем???
– Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,
он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
– И зачем это Вам???
– Чтобы знать, с кем можно пить!
* * *
Хозяин ночного клуба привел как–то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
* * *
Двое пьяных читают газету. Один замечает:
– Пьянство сок...кращает жисть в два раза ... О! Вась ... Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр–р ... Тыр–р ... Tрытцать!!
– Во–о! А если б не пил – было бы шиздисят!
* * *
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
– Вы принимаете бутылки из–под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.
* * *
Мать собирает сына в поход:
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем???
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
– А гвозди???
– Ну так вот же они, положила!
* * *
Идyт два алкoгoлика пo паpкy, yпеpшись oдин oб дpyгoгo, чтoбы не yпасть. С дpyгoй стopoны стoят два полицейских и pазгoваpивают. Один алкаш гoвopит дpyгoмy:
– Видишь, вoн два 3,14дора стоят.
Дpyгoй гoвopит:
– Да нy, не мoжет быть, какие же oни гoлyбые?
– Да, вoт смoтpи, скoлькo вoкpyг девyшек, а пpистанyт к нам.
* * *
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
– Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
– Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
– Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
* * *
– А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
– Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
* * *
Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
–ты кто?
–барсук
–а почему барсук?
–да на вас, алкашей, белочек не напасёшся!
* * *
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...