Один кот говорит другому:
– Какие у тебя стильные очки с красными стеклами!
– Да это мне хозяин надел, чтобы я овсянку за фарш принимал.
* * *
– Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
– Ну и че кот?
– А ниче – с нами сидел, смеялся...
* * *
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
– Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
– Его мама вылижет.
Ребёнок:
– Мам, вылижешь?
* * *
Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!
* * *
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
– Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
– Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
– Дyмаешь, кошкам известен минет?
* * *
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?
* * *
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
* * *
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
– Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
– Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
* * *
Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.
* * *
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило.
– Это как!?
– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
* * *
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
– Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):– И папа тоже не придет!
* * *
Жена приходит домой. Видит – муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
– Ты чего?
– Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
* * *
Собака думает: "Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они – Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"
* * *
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что–нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!
* * *
– Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип–топ...
– Красава. Так, а чо такой смурной?
– Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
* * *
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
* * *
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
* * *
– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
– Сводил.
– Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
– Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
* * *
Встречаются двое. Один удивляется.
– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
– Нет, просто кота завел.
– И он тебя объедает?
– Да нет. Он, морда, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
* * *
– Скажите, что означает один зеленый огонек?
– Разрешение пешеходам на переход улицы.
– А три зеленых огонька?
– Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
* * *
Идет бандит грабить банк, видит – ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф – поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет – видит ту же самую кошку. Чует, тут что–то не так, и спрашивает ее:
– Ты, кошка, на кого работаешь?
– МУР–Р!!!
* * *
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха–ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
* * *
Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".