ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Один кот говорит другому:
    – Какие у тебя стильные очки с красными стеклами!
    – Да это мне хозяин надел, чтобы я овсянку за фарш принимал.

    * * *

    – Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
    – Ну и че кот?
    – А ниче – с нами сидел, смеялся...

    * * *

    Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
    Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
    – Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Отец, лениво:
    – Его мама вылижет.
    Ребёнок:
    – Мам, вылижешь?

    * * *

    Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    – Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!

    * * *

    Мужик на работе жалуется сослуживцу:
    – Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
    – Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
    – Дyмаешь, кошкам известен минет?

    * * *

    – Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    – Кот спит с тобой за еду?

    * * *

    Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
    Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
    Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

    * * *

    Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
    – Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
    Кот:
    – Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

    * * *

    Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.

    * * *

    Разговор двух приятелей:
    – Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    – Как это?
    – Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

    * * *

    – Ты чего такой грустный?
    – У меня котенка молнией убило.
    – Это как!?
    – Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

    * * *

    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
    Бабушка давит на жалость ребенка:
    – Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):– И папа тоже не придет!

    * * *

    Жена приходит домой. Видит – муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
    – Ты чего?
    – Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

    * * *

    Собака думает: "Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они – Боги".
    Кот думает: "Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"

    * * *

    У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

    * * *

    Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    – Алло, ветеринар?
    – Да! У вас что–нибудь срочное?
    – Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
    – Пригласите кота к телефону!
    – Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
    – Ну я же прекратил!

    * * *

    – Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип–топ...
    – Красава. Так, а чо такой смурной?
    – Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

    * * *

    Объявление:
    Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

    * * *

    Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
    Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

    * * *

    – Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
    – Сводил.
    – Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
    – Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

    * * *

    Встречаются двое. Один удивляется.
    – Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
    – Нет, просто кота завел.
    – И он тебя объедает?
    – Да нет. Он, морда, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

    * * *

    – Скажите, что означает один зеленый огонек?
    – Разрешение пешеходам на переход улицы.
    – А три зеленых огонька?
    – Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

    * * *

    Идет бандит грабить банк, видит – ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф – поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет – видит ту же самую кошку. Чует, тут что–то не так, и спрашивает ее:
    – Ты, кошка, на кого работаешь?
    – МУР–Р!!!

    * * *

    Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха–ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
    Спрашивает: Как имя вашего кота?
    Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...

    * * *

    Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: