Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать. В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
– Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
– Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!
* * *
Когда я сказал, что год будет високосный, мой кошак так оживился.
Видимо он подумал, что год будет Whiskas–ный...
* * *
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
* * *
Как японцы проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три дня кошка еще жива, значит где–то дырочка...
Как наши проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три часа кошки в машине нет, значит где–то дырочка...
* * *
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
– Но сейчас–то, сейчас что ты там делал?!
– Я руководил! – гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
* * *
– А где моя сосиска?!
– Кот сожрал.
– Вот собака!
* * *
– Ты кота покормил?
– Он воды поел...
* * *
– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему–то нога заболела...
– БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
* * *
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
– Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите – снимите ее оттуда?!
– Бабуля, она сама посидит–посидит и слезет.
– А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
– Бабуля! Вы когда–нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
* * *
– Вась! Наш кот в тапки нассал!
– Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки...
* * *
Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
* * *
– Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно–белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).
* * *
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
– Хочу кота купить – жена не дает.
Второй:
– А почему ты решил, что тебе кот даст?
* * *
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище – бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."
* * *
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
– Откуда котята?
* * *
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
– М–ррр…Моя корова. Что хочу – то и делаю!
* * *
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы – то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС–ки шлют.
* * *
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
– Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
– Нет папа, как хочу, так жалко.
* * *
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
* * *
Разговор приятелей:
–У тебя кошка дома?
–Да, спит на подоконнике.
–А у меня уже неделю дома не появляется.
–Да все они такие кошки.
–Ты про кого говоришь?
–Про кошку. А что?
– Я про свою жену…
* * *
Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
– Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
– Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель – и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
– Ничего стрaшного, – деликaтно отвечaет хозяйкa, – зaбудьте об этом!
– Конечно, – продолжaет дaмa, – но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!
* * *
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
* * *
Милиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
– Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
– Так она же плюшевая!!!
– Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
* * *
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
– Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
– Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...