ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
    – Простите, но ваша дочь начала первой.

    * * *

    Встречаются две подруги...
    – Как дела?
    – Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
    – Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
    – Ну почему же? Кот... любит!

    * * *

    Чем Путин отличается от кота?
    Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

    * * *

    Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как–то насторожился – неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше
    "отдам вместе с домиком" и успокоился – точно не моя.

    * * *

    – Почему коты гадят в тапки?
    – Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь–убийцу.

    * * *

    – Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
    – Йошкин кот!

    * * *

    – Мам, а где наш котик?
    – В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

    * * *

    – Ребят, муху мою не видели? Жирная такая, старая, летает медленно...
    – Да мы её, Барсик, прежде чем съесть, даже рассмотреть толком не успели.

    * * *

    На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
    – Что с ней случилось?
    – Она умерла и отправилась на небо к Богу.
    – А Бог, что, выкинул ее обратно?

    * * *

    В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
    Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
    – О, нет! – отвечает продавец.
    – Почему вы в этом так уверенны?
    – На нем все утро спал наш кот.

    * * *

    – Мне подарили котёнка, такого белого пушистого...
    – Сфотографируй, покажи!
    – Блин, фотика нет...
    – Ну, ты отсканируй!

    * * *

    Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
    Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
    Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
    Хозяин взрывается:
    – Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать,
    может тогда и мне что–нибудь достанется!

    * * *

    – Как лучше приготовить перепёлку?
    – А сколько их у тебя?
    – Одна.
    – Отдай коту, он разберётся...

    * * *

    Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
    Барсик, а второго утопила.

    * * *

    – Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
    – А вы по ушам не видите?
    – Нет.
    – Это кролик...

    * * *

    Кошка просит кота:
    – Милый, давай поговорим о прекрасном.
    – Ты чесоткой болела?
    – Нет!
    – Ну, вот и прекрасно!

    * * *

    Новости из мира ядерной физики:
    Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
    те два литра молока, которые он способен выпить за час,
    находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
    что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

    * * *

    – Алло...
    Муж:
    –Кот пришел?
    Жена:
    –Да..
    Муж:
    –Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....

    * * *

    Встpечаются два кота. Один – тощий, дpугой – жиpный. Тощий спpашивает:
    – Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
    – Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
    – Зеленые чеpтики...
    – Во! А у моего – pозовые мышки!..

    * * *

    Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.

    * * *

    Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
    – Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?
    – Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

    * * *

    Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
    – Мужа.
    – Да вы что, он же умрет!
    Через некоторое время дама перестала покупать еду.
    – Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
    – При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

    * * *

    Одесса. Староконный рынок.
    – Мадам, купите кота!
    – А какой он породы?
    – Сибирский.
    – Не может быть, у него же шерсть короткая!
    – Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

    * * *

    Болтают две кошки: – И когда он обещал на тебе жениться?
    – В марте.
    – В марте они все обещают!!!

    * * *

    Знаменитого российского кота–предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков – над чехами, торжественно кастрировали.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: