Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой.
* * *
Встречаются две подруги...
– Как дела?
– Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
– Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
– Ну почему же? Кот... любит!
* * *
Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.
* * *
Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как–то насторожился – неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше
"отдам вместе с домиком" и успокоился – точно не моя.
* * *
– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь–убийцу.
* * *
– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
– Йошкин кот!
* * *
– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
* * *
– Ребят, муху мою не видели? Жирная такая, старая, летает медленно...
– Да мы её, Барсик, прежде чем съесть, даже рассмотреть толком не успели.
* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Богу.
– А Бог, что, выкинул ее обратно?
* * *
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
– О, нет! – отвечает продавец.
– Почему вы в этом так уверенны?
– На нем все утро спал наш кот.
* * *
– Мне подарили котёнка, такого белого пушистого...
– Сфотографируй, покажи!
– Блин, фотика нет...
– Ну, ты отсканируй!
* * *
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
– Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать,
может тогда и мне что–нибудь достанется!
* * *
– Как лучше приготовить перепёлку?
– А сколько их у тебя?
– Одна.
– Отдай коту, он разберётся...
* * *
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.
* * *
– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик...
* * *
Кошка просит кота:
– Милый, давай поговорим о прекрасном.
– Ты чесоткой болела?
– Нет!
– Ну, вот и прекрасно!
* * *
Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
* * *
– Алло...
Муж:
–Кот пришел?
Жена:
–Да..
Муж:
–Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....
* * *
Встpечаются два кота. Один – тощий, дpугой – жиpный. Тощий спpашивает:
– Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
– Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
– Зеленые чеpтики...
– Во! А у моего – pозовые мышки!..
* * *
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.
* * *
Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?
– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
– Мужа.
– Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
* * *
Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
* * *
Болтают две кошки: – И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают!!!
* * *
Знаменитого российского кота–предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков – над чехами, торжественно кастрировали.