ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали – в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
    – Так вот вам и причина!
    Хозяйка:
    – Да вы что – это ж её брат!

    * * *

    Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
    Хозяйка: – Где же ты была, моя киска?
    Кошка: – Твоя киска купила виски ...

    * * *

    – Пахнет котом, – подумал Штирлиц.
    – Зачем он нюхает мою лапу? – подумал кот.

    * * *

    Сидят на скамейке кот и кошка.
    – Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
    собрались. Но ведь ты по–прежнему будешь меня любить?
    – Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

    * * *

    На птичьем рынке:
    – Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
    – А что, по ушам не видите?
    – Нет.
    – Это – заяц!!!

    * * *

    Мать: – Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
    Поль: – Конечно нет, мамочка, никогда!
    – А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
    – Я не мог, мамочка, я был занят – я держал эту кошку.

    * * *

    Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
    Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
    – Это насилие! – протестуют руccкий и американец.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    – Это обман! – протестуют руccкий и немец.
    Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
    Кошка с воем начинает ее слизывать.
    – Вот так, – говорит руccкий, – добровольно и с песней!

    * * *

    Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

    * * *

    "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!".
    Из письма в редакцию:
    "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу".

    * * *

    Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
    – Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

    * * *

    Встречаются два друга.
    – Как дела?
    – Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
    – Да, старик... Хуже уже быть не может!
    – Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

    * * *

    Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    – Мамочка, а я посуду помыл!
    Мама: – Молодец, Вовочка!
    – Мамочка, а я полы помыл!
    – Молодец, Вовочка!
    – Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
    – Молодец, Вовочка!

    * * *

    встретились два знакомых кота–один жирный–прежирный а другой тощий–в чём душа держится тощий с завистью говорит жирному
    – не пойму в чём дело–твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не
    даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо
    – а ты вспомни–когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по
    столу прыгает
    – ну зелёные чёртики
    – а вот у моего–розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки

    * * *

    Муж разгадывает кроссворд.
    – Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
    – Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

    * * *

    Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
    – Фу, гречка!
    На второй день прибегает: – Фу, опять гречка!
    На третий день: – Фу, снова гречка!
    Через неделю: – Вау! Гречка!!!

    * * *

    В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
    – Это удивительно! – восклицает сосед.
    – Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

    * * *

    Парень жалуется приятелям:
    –Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!
    –И как собаки??
    –Как, как??!! Щенки не кому не нужны?

    * * *

    – Сколько у вас кошек?
    – Надо посчитать...

    * * *

    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
    – Кот дома?
    – Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

    * * *

    На рынке покупатель спрашивает:
    – Сколько стоит эта кошка?
    – Сто франков.
    – Но вчера вы за нее просили только двадцать.
    – Сегодня она съела попугая!

    * * *

    Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
    – красавица! – вздыхает один.
    – Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

    * * *

    С чата общаги.
    "Может кто–нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

    * * *

    – Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    – Кошка красивая?
    – Красавица!
    – А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

    * * *

    КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

    * * *

    – А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
    – Что же в ней необычного?
    – Видишь фотографию?
    – Ну?
    – Она снимала!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: