В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
* * *
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
– А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.
* * *
– Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
– Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
– Так это что, было кошачье мясо?!
– Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
* * *
Вариант:
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
* * *
Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...
* * *
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
– Твой кот?
– Да.
– Как зовут?
– Zyxel.
– А почему так?
– Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
– Zyxel. Коннект!
Кот:
– Пшшшшшшшшшш
* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два. – А сколько у киски глазок?
– Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!
* * *
– Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
– Есть только один способ проверить это.
– Какой?
– Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
* * *
– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.
* * *
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
* * *
О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за диваном?
Да, знаю, что нельзя, но: во–первых, никого же рядом нет, во–вторых – здесь темно, и потом – я же всё закопаю...
* * *
– Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
– Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!
* * *
Встречаются приятели:
–Привет, какая модная у тебя шуба.
–А ты как думал, сшита по специальному заказу из кошачьих шкурок.
– Ну и как теплая?
– Все хорошо: и тепло, и удобно… Только ближе к весне я как будто сам не свои… и на крышу тянет.
* * *
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
* * *
Встречаются две кошки. Одна другой:
– Ты знаешь, вчера гуляла по той крыше, так выскочили два неизвестных наглых ободранных кота, затащили вон за ту трубу и ИЗ! На! Си!!! ЛО!! Ва!!! ЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!
– Да, И чего?
– Думаю – сегодня. Опять. Пой. Ти...
* * *
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул...
* * *
Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
–Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
–Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...
* * *
Кошка подходит к своей миске: – Фу, гречка!
На второй день подходит: – Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: –Вау!!! Гречка!!!
* * *
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
– Как зовут?
– Кастрюлька.
– Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
– Нет, потому что кастрированный.
* * *
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
– Это мой кот. Зовут Модем.
– Почему Модем?
– Смотри. – берет веник, тычет в кота. – Модем! Коннект!
(Кот): – Шшшшшшшшш...
* * *
– Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как–то несовременно...
– Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной.
* * *
Ha печке!
– А под головой у него?..
– Подушкa!
– Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
– Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!
* * *
В продолжении темы – "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х#й"
* * *
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E–mail от типа по имени Пушок.
* * *
На выставку кошек попал случайный человек – ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
– Что это за кошки у вас?
– Сиамские!
– Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...