Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер – грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит толстый кот – туда–сюда, туда–сюда. Посетитель спрашивает:
– Кот у вас дрессированный, наверное? Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
– Нэт, он уха ждет...
* * *
"Новый русский" жалуется приятелю:
– Собака у меня такая злая, как увидит кошку – кидается и на клочки разрывает!
– Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
– Видишь, падла? Это – кошачья "крыша"!
* * *
На балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя
она выкатывается из–под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
– Hатали! У вас п%$да pасстегнyласьc–с–с...
* * *
У хозяйки заговорил кот.
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, – говорит ему она. – Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...
* * *
Отец сыну:
– Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
– Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
– Что ты, сынок, котята пива не пьют!
* * *
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит – посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
– Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
– Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
* * *
Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый – Чего такой грустный?
–Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет – разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол....
–Так ты постели на пол наждачную бумагу....
На том и порешили.
Встречаться через неделю.
–Ну как?
–Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....
* * *
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
– А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
– О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
* * *
– Мур–мур мур... Ко–тик...
– Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
* * *
Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.
* * *
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!
* * *
В "Одноклассниках" встретились два школьных друга – не виделись со школы! Обрадовались – оказывается в одном городе сейчас живут. Ну, решили встретиться.
– В ресторане? – спрашивает один.
– Давай у меня, как раз жена уехала с детьми на дачу!
– Нормалек! Диктуй адрес!
Через час приезжает, звонит в дверь. Друг открывает – и тут у них между ног в квартиру проскакивает огромный котяра. Хозяин удивляется, но ладно. Обнимается с товарищем, приглашает к столу. Сам наливает кошаку молока. Сидят, гуляют, пьют, вспоминают лихие школьные годы. А котяра бродит по комнате, орет.
– Совсем голодный! – говорит гость.
– Сейчас еще покормлю – отвечает хозяин и нарезает кошаку сардельку.
Вспоминают дальше. Котяра поел, подошел и вновь орет. Хозяин вновь его кормит, сидят дальше. А кошак бродит по комнате, дерет диван, рвет обои – ведет себя безобразно. Хозяин смущен, но молчит. В конце концов кот садится посреди ковра и гадит.
– Слушай, совсем обнаглел! – возмущается гость.
–Да ладно, не расстраивайся! – суетится хозяин, прибирая за котом.
В общем, они продолжают общаться, а кот утихомирился и уснул на подушке…
Уже поздней ночью друзья расстаются, договариваясь встречаться регулярно. Открывая дверь – провожать гостя – хозяин говорит:
– Ты кота забыл!
А разве он не твой???
* * *
– Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
– Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.
* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
– Слушай, мяу, да–а–а–а?
– Таки мяу!
* * *
Папаша–кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
– Папа, ты куда?
– Я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша–кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
– Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
* * *
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
– Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
– Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
– Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
– Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
* * *
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
– В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: – А как часто менялась еда?
– Ежедневно.
– А кошка?
* * *
Зоомагазин. Продавщица:
– Что вы хотите?
Покупательница:
– Консервы для кошки.
– Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
– Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!
* * *
Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
– Это насилие! – возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
– Это обман! – закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
– Вот! Добровольно и с песней!
* * *
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
– Знаю, что нельзя, но: во–первых, никого же нет, во–вторых – темно, и потом – я ж закопаю...
* * *
– Доброе слово и кошке приятно,– говорят люди.
– Но “Вискас” все–таки лучше, – думают кошки.
* * *
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго–запад и 15 км на северо–восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
– Кот дома?
– Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
– Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся!..
* * *
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров – царь зверей.