Российско–украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо–зу" у мэнэ не получается...
* * *
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой – как–то стремно его теперь не кормить...
* * *
Сидит заяц на пеньке и что–то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
– Что пишешь, Заяц?
– Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
– Где ты видел такое?
– Пойдем со мной – покажу.
Идет волк...
– Что пишешь, Заяц?
– Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
– Где ты видел такое?
– Пойдем со мной – покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
* * *
– Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
– Нет. Зато я знаю, как он звучит!
– И как?
– Чвяк!
– С чего ты взял?
– Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
* * *
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют...
* * *
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
– Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
– Умгу.
– Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
– Умгу.
– Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
– Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
* * *
Приходит Ежик к Медвежонку:
– Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
– Ну это к пьянке, Ежик.
– А уши когда горят?
– Это тебя вспоминает кто–то.
– А когда правая рука чешется?
– Это деньги брать.
– А левая?
– Это когда отдавать.
– А когда правая нога чешется?
– Помылся бы ты Ежик.
* * *
Муравей и слон в разведке. Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
* * *
– Алло, это общество защиты животных?
– Да, у вас проблемы?
– На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
* * *
Жил–был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе – кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что–то где–то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
Пришел март, и кот исчез. Апрель, март – нет, лето – кота нет, осень – нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый и, опять– таки, очень довольный. Хозяйка не выдержала:
– Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое–чего – того...
– Ну! С моими талантами и опытом я консультировал!
* * *
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
– Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что–то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать, что он – чужой пес.
* * *
– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
– Это осел…
– А почему в пятнах?
– Гламурный!
* * *
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
– Все коты как коты. А этот – топ – топ, топ – топ!
* * *
Стaрaя aкулa – учит молодую:
– Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлaбольшой круг .....
.потом второй, поближе.....третий – совсемблизко.......aм! съелa!!!!!
– А чё круги то крутить ? Можно срaзу.......
– Э, не–е–ет !!! Тогдa придётся жрaть с @@вном......
* * *
– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
– Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
* * *
Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер – грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит толстый кот – туда–сюда, туда–сюда. Посетитель спрашивает:
– Кот у вас дрессированный, наверное? Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
– Нэт, он уха ждет...
* * *
"Новый русский" жалуется приятелю:
– Собака у меня такая злая, как увидит кошку – кидается и на клочки разрывает!
– Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
– Видишь, падла? Это – кошачья "крыша"!
* * *
На балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя
она выкатывается из–под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
– Hатали! У вас п%$да pасстегнyласьc–с–с...
* * *
У хозяйки заговорил кот.
– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, – говорит ему она. – Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
– Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...
* * *
Отец сыну:
– Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
– Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
– Что ты, сынок, котята пива не пьют!
* * *
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит – посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
– Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
– Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
* * *
Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый – Чего такой грустный?
–Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет – разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол....
–Так ты постели на пол наждачную бумагу....
На том и порешили.
Встречаться через неделю.
–Ну как?
–Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....
* * *
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
– А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
– О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...