В дым пьяный ежик идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: "Эй ты–ы–ы! Х###ня–я–я! Выходи–и–и–и!"
Так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит хозяйка норы и говорит:
– Ежик, ну сколько раз можно повторять – я не х###ня, а выхухоль, вы–ху–холь! Понятно тебе?
Ежик постоял, почесал репу, икнул :
– Ну, вот еще! Буду я всякую х###ню на ВЫ называть!
* * *
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам
города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им
вслед:
– Трусы! Мои ангелы–хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через
несколько минут кто–то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы–хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я непьющий.
– А ну–ка, дыхните! Хм ... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Да нет, работает.
* * *
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
– Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
– О... точно, за проезд...
* * *
– Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
– Да я его трезвым ни разу не видел.
– Он вроде не пьет.
– Да не он, а я!
* * *
Поспорили как то русский и американец у кого отходняк хуже
Американец говорит:"Я если после пьянки на машине еду, то у меня руки трясутся и я ехать не могу."
На что русский отвечает:"У меня был отходняк это когда ты просыпаешься на мусорке, а ворона яйца те клюет, а ты КЫШ не можешь сказать."
* * *
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п#$#у стал похож!
* * *
– Сколько стоит капля водки?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне стакан!
* * *
Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает.
За соседним столиком сидик интелегент
Говориит хохлу:
И– Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х– Как это.
И– А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол– С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х– ага понятно.
Х– Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол– Ээээээ...
Х– Стакан горилки будэш?
Внут гол– Неа.
Х– Тода подвинься бо оболью!
* * *
Два алкаша пьют метиловый спирт:
– Давай по второй, а то вечереть начинает...
* * *
Один алкаш дpугому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин ?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
* * *
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
– Ты пила?
Дочь, мрачно:
– Я топор.
* * *
Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев: Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап успешно закончили, бодро докладывает Лигачев, закуску ликвидировали!
* * *
Звонок в скорую помощь!!!
– Ало это скорая?:
– Да:
– Срочно выезжайте, у нас один мужчина штопор проглотил!!!
– Вызов принят, выезжаем:..
Проходит некоторое время, опять звонок в скорую помощь
– Ало это скорая?:
– Да:
– Можете не выезжать, мы уже вилкой открыли...
* * *
Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
– Hу ни хрена себе зарос.......
* * *
Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
– Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...
* * *
– Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! – сообщил пьяный муж жене. – Я открыл дверь – свет сам зажегся! Стал потом закрывать – сам выключился. Во здорово!
– О, Господи! – вздохнула жена. – Опять ты нагадил в холодильник!
* * *
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.
Второй:
– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю ! Третий:
– А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый:
– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
* * *
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по–пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
* * *
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
– Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.
* * *
Понедельник. Утро. Очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
– За что ты ее?
Мужик огрызается:
– И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
* * *
– Ну что, голубчик, пьёте?
– Ну, как вам сказать, доктор...
– Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
– Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
– Конь–як?
– Точно!
– А как много Вы пьете?
– А чтоб узнать ответ на этот вопрос – поменяйте животных местами...
* * *
– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
* * *
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
– Ты чо делаешь ?
– Hе видишь, акyл гоняю......
– Так тyт же нет акyл...
* * *
Один бухарь грит другому:
– Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается – на грудь взяли. Потом – "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку – в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин–чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме – ни телефона, ни лифта…