В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает
трубку:
– Гав!
– Алло!
– Гав!
– Алло, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Антон, Виктор.
* * *
Сидят мама – моль и ее маленький сынок – молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
* * *
Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
– ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
– хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
– А я хочу мопед.
М:
– хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
– А я хочу шлем.
М:
– хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
– А я хочу что медведь стал 3,14дором...
* * *
Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
– Ну, я!
– А почему булочку не съел?
* * *
Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь...
* * *
Украла как–то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и удочки–то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
* * *
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
– Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
– Разговаривать–то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
* * *
Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
–Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
–Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
–Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
–Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
–Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!
* * *
Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
– Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
– Нет. Подплывает ко второму:
– Ну что, клюет?
– Нет. Подплывает к третьему:
– Ну что, клюет? Тот:
– Тс–с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
– А мне пофигу, я тут плаваю!
* * *
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
– Вот черт, опять придется на улице ночевать!
* * *
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем, мол, занимаешься, кумушка?
– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
* * *
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По–моему, обезьяны нас кинули…
* * *
Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из–за
кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я
как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
"Бежим, придурок!"
* * *
Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а у него на моpде сидит жаба с кислой pожей. Мимо пpоплывает каpокадил (Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
– ты чего такая гpусная???
– да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что–то тяжелое к жопе пpилипло…
* * *
Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
– Ну и как, каких животных видели?
– У–у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф–ф–ф–х–х...
– Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р–р–р–р...
– Ну, так это если он мордой подходит.
* * *
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
– Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): – Привет бобёр!
– Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
– Хм... То–то я смотрю, странный ты какой–то бобёр.
* * *
– Дяденька, дяденька, хотите собачку погла–дить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это... (бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
* * *
Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да–а?! И запороть такой хороший квест?!
* * *
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня львица...
* * *
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
– Чего это он?!
– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
* * *
– В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
– Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
* * *
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
это просто любовью к животным.
* * *
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
* * *
Самое несчастное животное – осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.
* * *
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
– Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?