ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает
    трубку:
    – Гав!
    – Алло!
    – Гав!
    – Алло, не слышно, повторите по буквам!
    – Галина, Антон, Виктор.

    * * *

    Сидят мама – моль и ее маленький сынок – молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
    – Мама! Можно я полетаю?
    – Нет! Лучше ешь шубу!
    – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

    * * *

    Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
    Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
    – ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
    Медведь (М):
    – хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
    Заяц (З):
    – А я хочу мопед.
    М:
    – хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
    З:
    – А я хочу шлем.
    М:
    – хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
    Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
    – А я хочу что медведь стал 3,14дором...

    * * *

    Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
    приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
    – Кто выпил мой кофе?
    Все молчат. Он еще раз спрашивает:
    – Кто выпил мой кофе?
    Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
    – Кто выпил мой кофе?
    Вдруг встает медведь и говорит:
    – Ну, я!
    – А почему булочку не съел?

    * * *

    Встречаются два попугая.
    – Ты кто?
    – Я голубой волнистый попугайчик.
    – Почему голубой?
    – Я голубей люблю.
    – А почему волнистый?
    – Когда люблю, то волнуюсь...

    * * *

    Украла как–то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
    – Лиса, дай рыбки!
    – Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
    – А как? У меня и удочки–то нет, – говорит волк.
    – У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
    – Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

    * * *

    Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
    – Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
    Попугай девушке:
    – Разговаривать–то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

    * * *

    Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
    –Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
    Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
    –Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
    Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
    –Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
    Тут из стада выходит волк и говорит:
    –Ну я крутой и что дальше?
    Из кустов выходит медведь:
    –Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

    * * *

    Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
    – Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
    – Нет. Подплывает ко второму:
    – Ну что, клюет?
    – Нет. Подплывает к третьему:
    – Ну что, клюет? Тот:
    – Тс–с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
    – А мне пофигу, я тут плаваю!

    * * *

    Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
    – Вот черт, опять придется на улице ночевать!

    * * *

    Сидит ворона на дереве (на суку).
    Идет мимо лиса и спрашивает:
    – Чем, мол, занимаешься, кумушка?
    – Да вот прикалываюсь, – отвечает та.
    – А можно мне с тобой?
    – Да нет проблем, залазь на сук.
    Сидят вместе.
    Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
    – Чем занимаетесь, подруги?
    – Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
    – Здорово! А можно мне с вами?
    – Да лезь на сук, чего уж там.
    Идет мимо медведь.
    – Чем енто вы там занимаетесь?
    – Да вот прикалываемся.
    – Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
    В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
    Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
    – К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

    * * *

    Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
    жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
    трахается мало, а работает целыми днями. По–моему, обезьяны нас кинули…

    * * *

    Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из–за
    кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я
    как брошусь на него, как заору!
    – Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    – Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
    "Бежим, придурок!"

    * * *

    Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а у него на моpде сидит жаба с кислой pожей. Мимо пpоплывает каpокадил (Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
    – ты чего такая гpусная???
    – да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что–то тяжелое к жопе пpилипло…

    * * *

    Встречаются два мужика.
    – Где пропадал?
    – Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
    – Ну и как, каких животных видели?
    – У–у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф–ф–ф–х–х...
    – Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р–р–р–р...
    – Ну, так это если он мордой подходит.

    * * *

    Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
    – Привет сова!
    Сова (делая большую затяжку): – Привет бобёр!
    – Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
    – Хм... То–то я смотрю, странный ты какой–то бобёр.

    * * *

    – Дяденька, дяденька, хотите собачку погла–дить?
    – Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
    – Да не моя это... (бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...

    * * *

    Прибежала курочка к кузнецу.
    – Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
    хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
    – Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    – Да–а?! И запороть такой хороший квест?!

    * * *

    Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
    А Лев ему и говорит:
    – Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня львица...

    * * *

    Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    – Чего это он?!
    – Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

    * * *

    – В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
    – Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

    * * *

    Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
    появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
    это просто любовью к животным.

    * * *

    Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Первая голова:
    – Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    Илья Муромец:
    – Ты чего?! Крыша поехала?
    Вторая голова:
    – Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

    * * *

    Самое несчастное животное – осьминог.
    У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.

    * * *

    Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
    – Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: