Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.
* * *
Поставил Волк под новый год Зайца елки стоpожить.
Hу говоpит, Заяц, если что... Сам знаешь...
Стоит Заяц, стоpожит значится.
А тут Лиса:
– Заенька, дай елочку, HОВЫЙ ГОД все–тки !
– Hу понимаешь Лиса, Волк же пpибьет, пощади !
– Чеpт с тобой Заяц – жалко стало...
С этим Лиса увалила, пpишел Медведь.
Hу тут та же истоpия, жалко стало Медведю зайца, он и говоpит:
– Hу дай, Косой, хоть сосну !
– Hу ладно, на, сосни.
* * *
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
– шлеп! – и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела юркнуть в норку. Кошка села рядом и говорит:
– Гав, гав, гав!
Мышка от удивления высунулась и кошка ее сцапала и съела.
Мораль: вот как полезно знать иностранный язык!
* * *
– Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.
* * *
Крокодилиха–мама говорит сыну–крокодилу:
– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда–нибудь его показать?
– Помню.
– Вот смотри – на берегу.
– Да там мужик какой–то стоит.
– А огромную сумку у него на плече видишь?..
* * *
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
* * *
Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
* * *
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женшина подходит и интересуется:
– Зачем у него ленточки привязаны?
– Дёрнешь за синюю – говорит по–английски, за красную – по–французски.
– А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
– Что будет, что будет!? На жопу упаду!
* * *
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
* * *
Бежит лось (Л) по лесу. Видит Заяц (З) обкуренный лежит, кругом куча косяков и т.д.
Л: Заяц, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебя в лесу не догонит никто!
З: Правда, побежали.
Бегут...
Видят лиса (Л) лежит бухая в дугу, шкура облезлая, кругом куча пузырей и т.д.
Л: Лиса, ты посмотри на себя, на кого ты похожа, побежали со мной, спортом займешься, шкурка лосниться начнет, за тобой весь лес ухаживать будет!
Л: Правда, побежали.
Бегут...
Вообщем собрался весь лес.
Бегут...
Тут медведь (М) возле берлоги сидит, мед жрет.
Л: Медведь, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебе в лесу никто указом не будет.
М: Слышь, лось, ты когда уколишься, весь лес на уши поднимешь...
* * *
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
– Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
– Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из–за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
– Встаньте в круг!
* * *
Бежит собака по пустыне долго–долго.
Мокрая,измученная:
– Если через 10 минут не встречу дерева, то я описаюсь!
* * *
Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.
Мимо идет медведь и спpашивает:
– Волк, что с тобой?
– Зуб болит.
– А почему х*й на суке деpжишь?
– А что бы все видели, как мне х*ево!
* * *
Хозяйка приводит своего кобеля (т. е. собаку) к ветеринару:
– Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
– Ну, давайте я его кастрирую.
– Что Вы!!! А нельзя ли только когти обрезать да зубу почистить.
* * *
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
* * *
Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник–зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
–Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
–Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
– А ружье тагда зачем?
–Дык, если я первый упаду – сабаку пристрелиш!!!
* * *
Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает
новый указ:
– В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой
буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``,
ты, медведь – ``мую``, волк – ``вую``...
А хомяк говорит:
– Не–е–е! Я в этот лес не пойду!
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* * *
Какое самое страшное ругательство у глистов?
– Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!
* * *
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
* * *
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.
* * *
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что–то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть–чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более–менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
* * *
– Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
– А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!
* * *
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем Вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?