Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
– Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
– Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``
* * *
Бредет как–то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.
– Пустите обогреться–переночевать, – просится Утенок.
– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?
– А что надо?
– Мышей ловить умеешь?
– Не.
– А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
– Не...
– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею – выгонят на хрен.
– Умею, умею!
– НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
* * *
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить–не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
– Щто хочищь, дарагой?
– Да вот верблюд не идет совсем.
– Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
– А как догнать?
– Заходи на эстакада!!!
* * *
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты – избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
* * *
Владелец собаки – ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами–малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
* * *
Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
–заяц а где ты это достал?
–да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она:
–что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
– бу–бу–бумажечку!!!!
* * *
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
– Что это такое? – спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
– Бежим отсюда! Это моя теща!
* * *
Шла–шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит сидит Серый Волк под деревом. Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит Серый Волк за пеньком притаился. Какие у тебя большие уши, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только зырк! на Красную Шапочку. И сбежал. Идт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг глядь! в чащобе под соснкой Серый Волк сидит. Какие у тебя зубищи, Серый Волк! воскликнула Красная Шапочка. Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? спросил Серый Волк.
* * *
Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
* * *
Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) – Чего, косой, приуныл?
(З) – Да, в армию призывают.
(М) – Так ты закоси.
(З) – А как?
(М) – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист – лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) – Видите?
(З) – Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) – Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) – Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) – Видите?
(З) – Нет!
* * *
Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают – в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла – деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль – получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
– Слышишь, косой, что ты делаешь?
– Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
– Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
– Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!
* * *
Идут по–лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"
* * *
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
– Что с тобой? – спрашивает заяц.
– Да просто решил немного почесаться.
* * *
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу, меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
* * *
Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина, котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю – холодает ведь, мля!
Ч: – Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.
СШ: – Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!
Ч: [глаза наливаются кpовью]
– По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!
* * *
Летят два комара, вдруг видят – слон. Один говорит другому:
– Давай ему пи$ды дадим.
– Давай, только как, он вон какой здоровенный.
– Да ты его только повали, а дальше мы его ногами запинаем.
* * *
Идут как–то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.
(Ч) – Hу что дали?
(Г) – Пи$ды дали!
(Ч) – Отломи please кусочек?!
* * *
Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё–таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...
* * *
Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные – не
хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, – заявляют
в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору ?
– Да.
– А березу на ней ?
– Да.
– А нижние две ветки ?
– Да.
– А на самой нижней два листочка ?
– Да.
– Так вот, я даже березы не вижу.
* * *
Два кота разговаривают на помойке:
– Ты чего от хозяина сбежал?
– Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!
* * *
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
– Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
* * *
У волка спрашивают:
– Откуда пришло выражение "И волки сыты, и овцы целы"?
– От баранов.
* * *
Звонок ветеринару:
– По–моему, моя собачка заболела...
– А почему вы так думаете?
– Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
* * *
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
– Пятровна! Муж дома? Петровна:
– Да дома, окаянный, где ж ему быть–то! В хлеву он, свиней кормит! Председатель:
– Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня? Петровна:
– Ну а что тут трудного–то! У мово–то борода и усы.
* * *
Винни–Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как–то не так...