ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
    – Зайдем? Мяска стырим...
    – Ты что, не видишь – написано "Собакам вход запрещен"!
    – Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

    * * *

    Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к п@рн@фильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рн@кинотеатр. Сидит смотрит. На экране трах–перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
    – Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему:
    – А мы только нашего Рексика посмотреть.

    * * *

    Летят два комара, вдруг один падает вниз
    Второй спрашивает:
    – Что случилось?
    – Да муха в глаз попала.

    * * *

    В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
    – Ты что здесь делаешь?
    – Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как–то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
    – А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.
    – А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
    – А ты что здесь?
    – А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как–то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.
    – И что, тебя тоже усыплять привезли?
    – Да нет. Когти подстричь.

    * * *

    Женщина привела сына в Зоопарк и остановилась у бассейна.
    – Видишь, сынок, это кит.
    – Простите, мадам, но это крокодил., – поправил ее работник зоопарка.
    – Нет. это кит! – упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на берег.
    – Ну, что скажете? – победоносно говорит работник. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
    – Чушь собачья! Как видите, иногда выходят!

    * * *

    Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
    – Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
    Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
    – Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
    Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
    – А зато я богат духовно...

    * * *

    Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
    – Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

    * * *

    Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
    – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

    * * *

    В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
    – Скажите, сколько вот это стоит?
    – 500 рублей.
    – А без футляра?

    * * *

    – Почему у вас по субботам кричит в кварти¬ре кошка?
    – Я ее мою.
    – Я тоже мою, но у меня она не кричит.
    – А вы ее разве после мытья не выжимаете?

    * * *

    Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
    – Эй, ворона, выпить хочешь?
    – Да!
    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
    – Ворона, выпить хочешь?
    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
    – Пить будешь?
    – Да!
    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
    – Ворона, пить будешь?
    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
    – Пить будешь?
    Ворона молчит.
    – Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
    – Да–ааааа...

    * * *

    Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
    – Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе
    лет?
    Буратино смотрит на них и спрашивает:
    – А зачем пилу принесли?

    * * *

    Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик".

    * * *

    Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался–дрегался, бесполезно. Мимо ползет змея.
    – Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
    – Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, ответила змея. – Ну тогда ногой подпихни..
    – А у меня и ног нет.
    – Да что же у тебя есть–то?!
    – А х*й его знает, сказала змея и пожала плечами.

    * * *

    Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
    говорит Зайцу:
    – Садись, покатаю.
    Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
    Заяц:
    – Улю–лю–лю–лю!
    ``Ну, понравилось Зайцу, – думает Медведь. – Еще быстрее
    просит.`` И прибавил газу.
    Заяц:
    – Улю–лю–лю–лю–лю–лю!
    Медведь еще быстрее.
    Заяц:
    – Улю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю!
    Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
    Заяц:
    – Улю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–люльки д–д–д–дно отвалилось!

    * * *

    Молодой фермер просит опытного:
    – Простите, вы меня научите доить коровку?
    – Научу уж...
    – Так как я – начинающий фермер, может, мне лучше начать обучение с теленка?..

    * * *

    Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
    –Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
    –Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

    * * *

    Картина первая:
    Сидит заяц и что–то пишет. Подходит к нему лиса:
    –Заяц, что ты там пишешь?
    –Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
    –Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
    –Пойдём кое–что покажу!
    Картина вторая:
    Сидит заяц и что–то пишет. Подходит к нему волк:
    Заяц, что ты там пишешь?
    –Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
    –Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
    –Пойдём кое–что покажу!
    Картина третья:
    Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
    Заяц, что ты там пишешь?
    –Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
    –Та не, Заяц, такого не бывает!
    –Пойдём кое–что покажу!
    Картина последняя:
    Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
    Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"

    * * *

    Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
    – Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
    – Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

    * * *

    Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    – Че, всего одного поймал?

    * * *

    Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
    – Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

    * * *

    Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит – белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
    Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле–еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара – обосрался?!"

    * * *

    Попали как–то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит:
    – Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
    – ДА–А–А–А–А–А–А!!!!!!

    * * *

    Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
    – Далеко собралась?
    – Да вот, яблок покушать...
    – Дура, это же береза!
    – А у меня с собой!

    * * *

    Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит
    – Смотри Чебурашка, вот это девушка!!!
    – Да ты чe Гена? Она же страшная как крокодил!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: