Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим...
– Ты что, не видишь – написано "Собакам вход запрещен"!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
* * *
Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к п@рн@фильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рн@кинотеатр. Сидит смотрит. На экране трах–перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему:
– А мы только нашего Рексика посмотреть.
* * *
Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
– Что случилось?
– Да муха в глаз попала.
* * *
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как–то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
– А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.
– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
– А ты что здесь?
– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как–то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.
– И что, тебя тоже усыплять привезли?
– Да нет. Когти подстричь.
* * *
Женщина привела сына в Зоопарк и остановилась у бассейна.
– Видишь, сынок, это кит.
– Простите, мадам, но это крокодил., – поправил ее работник зоопарка.
– Нет. это кит! – упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на берег.
– Ну, что скажете? – победоносно говорит работник. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Чушь собачья! Как видите, иногда выходят!
* * *
Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно...
* * *
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
– Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...
* * *
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
* * *
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
– Скажите, сколько вот это стоит?
– 500 рублей.
– А без футляра?
* * *
– Почему у вас по субботам кричит в кварти¬ре кошка?
– Я ее мою.
– Я тоже мою, но у меня она не кричит.
– А вы ее разве после мытья не выжимаете?
* * *
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Пить будешь?
– Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Пить будешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
– Да–ааааа...
* * *
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
* * *
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик".
* * *
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался–дрегался, бесполезно. Мимо ползет змея.
– Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
– Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, ответила змея. – Ну тогда ногой подпихни..
– А у меня и ног нет.
– Да что же у тебя есть–то?!
– А х*й его знает, сказала змея и пожала плечами.
* * *
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
– Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю!
``Ну, понравилось Зайцу, – думает Медведь. – Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю–лю–лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
– Улю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–лю–люльки д–д–д–дно отвалилось!
* * *
Молодой фермер просит опытного:
– Простите, вы меня научите доить коровку?
– Научу уж...
– Так как я – начинающий фермер, может, мне лучше начать обучение с теленка?..
* * *
Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
–Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
–Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)
* * *
Картина первая:
Сидит заяц и что–то пишет. Подходит к нему лиса:
–Заяц, что ты там пишешь?
–Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
–Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
–Пойдём кое–что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что–то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
–Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
–Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
–Пойдём кое–что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
–Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
–Та не, Заяц, такого не бывает!
–Пойдём кое–что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"
* * *
Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.
* * *
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
– Че, всего одного поймал?
* * *
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
– Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
* * *
Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит – белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле–еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара – обосрался?!"
* * *
Попали как–то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит:
– Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
– ДА–А–А–А–А–А–А!!!!!!
* * *
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
– Далеко собралась?
– Да вот, яблок покушать...
– Дура, это же береза!
– А у меня с собой!
* * *
Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит
– Смотри Чебурашка, вот это девушка!!!
– Да ты чe Гена? Она же страшная как крокодил!