ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Лев в джунглях очертил территорию со словами:
    – Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
    Все звери приняли это к сведению...
    Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
    Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
    – Ну, что он с тобой сделал???
    – ... Он меня съел..!

    * * *

    – Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    – Его жопа.

    * * *

    Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
    – Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...

    * * *

    Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
    – Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    – Не ной – он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф:
    – Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из–за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    – Не жалуйся – эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
    – Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

    * * *

    – Какому способу отдаешь предпочтение? – обратился к супруге рак.
    – Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?

    * * *

    После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
    Вдруг Багира говорит:
    – А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
    После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
    пещеру...
    Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
    джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
    в затылке и сказал:
    – А я–то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

    * * *

    Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
    – Вот блин, опять скины за хаер морду набили...

    * * *

    Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
    Лисa, побитaя и ободрaннaя:
    – Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня – еле живaя ушлa...
    Волк, тоже покоцaнный и хромой:
    – И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись – прямо не знaю.
    Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
    – А я вот возле стройки жил...
    Лисa, Волк:
    – А тaм–то что?
    Медведь:
    – А тaм, брaтцы, молдaвaне...
    Лисa, Волк:
    – И что?
    Медведь:
    – А их никто не считaет...

    * * *

    Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    – Почем ястреб?
    – Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    – Почем ястреб ?
    – Ну, 25 тысяч, – отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    – Ку–ку, ку–ку!
    – Ка–ку, ка–ку?.. Самую жирную хватай!

    * * *

    – Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

    * * *

    Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
    – Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
    – Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
    – Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! – отвечает Заяц. Вышли. Вернулись – лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
    – Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
    – Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
    – Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

    * * *

    – Тетя, скушай эту конфетку.
    – Спасибо, милый.
    – Вкусно?
    – Очень.
    – Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

    * * *

    Идет по лесу Ежик, грустный такой, чуть не плачет...
    Увидела его Мудрая Сова –
    – Чего грустишь, Ежик ?
    – Ох, Сова, все плохо, жить надоело, решил повеситься – а не получается...
    – А как же ты вешался, Ежик ?
    – За лапку ...
    – Эх, глупый ты, Ежик, – надо ж было за шейку !
    – Пробовал – душит !...

    * * *

    Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода – солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
    – Эй, ты чего?
    – А шо такое?!
    – Да нет, ничего...
    – Ну, так все!

    * * *

    Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым – плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
    – Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из–под полы кота показываю.
    Так разрешилась еще одна научная загадка .

    * * *

    Дневник кота
    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет.
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На полу я сделал лично.
    Пусть позлится, убирая.
    С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела –
    Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть.
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    * * *

    Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
    – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда–либо встречал.
    – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

    * * *

    Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
    – Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
    – Ну что поделаешь – таким родился... Мужик:
    – А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
    – Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик:
    – Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
    – Ну... интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как–то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
    – К твоей жене сосед приходил. Мужик:
    – И что? Попугай:
    – А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
    – А потом? Попугай:
    – Они начали целоваться. Мужик:
    – Убью гада! А потом? Попугай:
    – Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик:
    – А потом? Попугай:
    – Я упал с жердочки...

    * * *

    Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
    Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
    чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

    * * *

    По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    – Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    – Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
    – Он ей подавился...

    * * *

    Разговаривают две щуки.
    – Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
    – В масле.
    – Тогда плывем к автобазе.

    * * *

    Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья – лужа на дороге.
    Пятачок спрашивает:
    – Винни, а можешь лужу выпить?
    – Запросто...
    Взял и выпил.
    Идут дальше, Пятачок опять:
    – Винни, а можешь речку выпить?
    – Запросто...
    Взял и выпил.
    – А море можешь?
    – Могу.
    Выпил.
    – А океан???
    – Да запросто....
    Выпил.
    Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
    – Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

    * * *

    – А где корова моя любимая?
    – Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    – Так я и спрашиваю, где корова моя?
    – Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    – И где корова?
    – Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    – В механике.
    – Сломалась твоя корова.

    * * *

    – Как поймать Зайца?
    – Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

    * * *

    Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
    – Ты кто ? – спрашивает зебра.
    – Ну корова я.
    – А что ты умеешь делать ?
    – Я молоко даю.
    – Ааа, понятно.
    Идет зебра дальше. Стоит бык.
    – Ты кто ? – спрашивает зебра.
    – Я бык–осеменитель.
    – А что ты умеешь делать ?
    – Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: