Лев в джунглях очертил территорию со словами:
– Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
– Ну, что он с тобой сделал???
– ... Он меня съел..!
* * *
– Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
– Его жопа.
* * *
Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
– Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...
* * *
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
– Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
– Не ной – он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф:
– Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из–за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
– Не жалуйся – эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
– Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
* * *
– Какому способу отдаешь предпочтение? – обратился к супруге рак.
– Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?
* * *
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
– А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
– А я–то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !
* * *
Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
– Вот блин, опять скины за хаер морду набили...
* * *
Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
– Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня – еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
– И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись – прямо не знaю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
– А тaм–то что?
Медведь:
– А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
– И что?
Медведь:
– А их никто не считaет...
* * *
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
– Почем ястреб?
– Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
– Почем ястреб ?
– Ну, 25 тысяч, – отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
– Ку–ку, ку–ку!
– Ка–ку, ка–ку?.. Самую жирную хватай!
* * *
– Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
* * *
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
– Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
– Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
– Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! – отвечает Заяц. Вышли. Вернулись – лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
– Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
– Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
– Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
* * *
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
* * *
Идет по лесу Ежик, грустный такой, чуть не плачет...
Увидела его Мудрая Сова –
– Чего грустишь, Ежик ?
– Ох, Сова, все плохо, жить надоело, решил повеситься – а не получается...
– А как же ты вешался, Ежик ?
– За лапку ...
– Эх, глупый ты, Ежик, – надо ж было за шейку !
– Пробовал – душит !...
* * *
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода – солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
– Эй, ты чего?
– А шо такое?!
– Да нет, ничего...
– Ну, так все!
* * *
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым – плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
– Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из–под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка .
* * *
Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
* * *
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда–либо встречал.
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
* * *
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился... Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
– Ну... интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как–то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– Я упал с жердочки...
* * *
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала
* * *
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
– Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
– Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
– Он ей подавился...
* * *
Разговаривают две щуки.
– Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
* * *
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья – лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
– Винни, а можешь лужу выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
– Винни, а можешь речку выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
– А море можешь?
– Могу.
Выпил.
– А океан???
– Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
* * *
– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова.
* * *
– Как поймать Зайца?
– Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.
* * *
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Ну корова я.
– А что ты умеешь делать ?
– Я молоко даю.
– Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Я бык–осеменитель.
– А что ты умеешь делать ?
– Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!