Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` – ``Не знаю.``
Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` – ``В стройбат его.``
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так
в стройбат устроились?`` – ``А элементарно, показывают
какую–то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают
кирпич – говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают
автомат: ``Что это?`` – ``Не знаю... Тут еще где–то кирпич
должен быть.`` – ``В разведку его!``
* * *
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку:
– Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
* * *
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
–– Эи, Тыдра, иди сюда !
–– Я, между прочим не тыдра, а выдра !
–– Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !
* * *
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
– Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
– А как мне узнать когда он хочет??
– А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
– Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
– Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!
* * *
На рыбалке:
– Ты посмотри–ка, опять самка клевала!
– А как ты догадался?
– Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
* * *
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
– Мама, наконец–то!
* * *
– Иван, твой пес подпускает близко людей?
– Конечно! Как же он иначе укусит?
* * *
Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
– Да здесь, наверно, опечатка – 22 года.
– Да нет, наверно, он два года ищет.
– Идиоты – это же про собачек!!!
* * *
Сидят две ласточки на проводе.
– Наверно, дождь будет...
– А почему ты так решила?
– Что–то люди на нас поглядывать начали.
* * *
Мама–кенгуру лупит детеныша:
– Будешь знать, как есть печенье в кровати!
* * *
Берлога медведей. Папа–медведь читает газету, мама–медведь готовит ужин, сынишка–медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
– Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
– Ты, че сынок не видишь я занят.
– Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
– Ладно.
Папа–медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
– Петрович, а здесь водяться медведи ?
– Да, какие тут на хер медведи.
* * *
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
– Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские – толстые, мясистые.
– Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
– А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты – худые, замученные, но зато в–о–от такая печенка!
* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька что, выкинул ее обратно?
* * *
Винни–Пух рассказывает ослику Иа–Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа–Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был–то?
– Я и Пятачок...
* * *
Спор на 1000$:
– Ты сможешь отличить черно–белую фотографию от цветной?
– Конечно.
– На фотку. Отличай.
– Блин! Зебра на снегу! !
* * *
Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы, я у нее тысячный посетитель.
* * *
Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять.
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
– Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...
* * *
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С–слышь, с–старик, ты че, в морду хочешь? П–положи, где взял!
* * *
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
– Медвежонок! Медвежо–о–онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"
А Ежик опять кричать:
– Медвежо–о–онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
– Лоша–а–адк–а–а! Лошадк–а–а! – закричал Ежик.
* * *
В лесу наконец–то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
– Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
– Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
– Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
– Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.
* * *
Летит Винни–Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
* * *
Представьте себе гадкую, мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно–белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR–технологиях.
* * *
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
* * *
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
* * *
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот–вот затопит островок... Вдруг, вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к реч–ке. Та визжит:
– Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.