ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
    волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` – ``Не знаю.``
    Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` – ``В стройбат его.``
    Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так
    в стройбат устроились?`` – ``А элементарно, показывают
    какую–то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают
    кирпич – говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают
    автомат: ``Что это?`` – ``Не знаю... Тут еще где–то кирпич
    должен быть.`` – ``В разведку его!``

    * * *

    По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
    пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку:
    – Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

    * * *

    Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
    Диалог :
    –– Эи, Тыдра, иди сюда !
    –– Я, между прочим не тыдра, а выдра !
    –– Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !

    * * *

    Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
    – Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
    – А как мне узнать когда он хочет??
    – А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
    Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
    На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
    Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
    – Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
    Жена домой забегает и удивленно говорит:
    – Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

    * * *

    На рыбалке:
    – Ты посмотри–ка, опять самка клевала!
    – А как ты догадался?
    – Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

    * * *

    Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    – Мама, наконец–то!

    * * *

    – Иван, твой пес подпускает близко людей?
    – Конечно! Как же он иначе укусит?

    * * *

    Обьявление в газете:
    "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
    – Да здесь, наверно, опечатка – 22 года.
    – Да нет, наверно, он два года ищет.
    – Идиоты – это же про собачек!!!

    * * *

    Сидят две ласточки на проводе.
    – Наверно, дождь будет...
    – А почему ты так решила?
    – Что–то люди на нас поглядывать начали.

    * * *

    Мама–кенгуру лупит детеныша:
    – Будешь знать, как есть печенье в кровати!

    * * *

    Берлога медведей. Папа–медведь читает газету, мама–медведь готовит ужин, сынишка–медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
    – Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
    – Ты, че сынок не видишь я занят.
    – Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
    – Ладно.
    Папа–медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
    – Петрович, а здесь водяться медведи ?
    – Да, какие тут на хер медведи.

    * * *

    Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
    – Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские – толстые, мясистые.
    – Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
    – А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты – худые, замученные, но зато в–о–от такая печенка!

    * * *

    На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму:
    – Что с ней случилось?
    – Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    – А Боженька что, выкинул ее обратно?

    * * *

    Винни–Пух рассказывает ослику Иа–Иа о вчерашней вечеринке:
    – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
    Иа–Иа с завистью спрашивает:
    – А кто там был–то?
    – Я и Пятачок...

    * * *

    Спор на 1000$:
    – Ты сможешь отличить черно–белую фотографию от цветной?
    – Конечно.
    – На фотку. Отличай.
    – Блин! Зебра на снегу! !

    * * *

    Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
    – Откуда?
    – От лисы, я у нее тысячный посетитель.

    * * *

    Едет мотоциклист на полной скорости.
    И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание...
    Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять.
    Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
    – Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

    * * *

    Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
    – С–слышь, с–старик, ты че, в морду хочешь? П–положи, где взял!

    * * *

    Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
    – Медвежонок! Медвежо–о–онок!
    Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
    ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"
    А Ежик опять кричать:
    – Медвежо–о–онок!
    Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
    да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
    – Лоша–а–адк–а–а! Лошадк–а–а! – закричал Ежик.

    * * *

    В лесу наконец–то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
    – Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
    Ежик молча уходит.
    На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
    Медведь ему снова:
    – Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
    Ежик снова молча уходит.
    На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
    – Ежик, еще раз полезешь без очереди…
    Ежик обиженно:
    – Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

    * * *

    Летит Винни–Пух на воздушном шаре и поет:
    Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
    Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
    – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

    * * *

    Представьте себе гадкую, мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно–белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR–технологиях.

    * * *

    Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

    * * *

    Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
    – Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

    * * *

    Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот–вот затопит островок... Вдруг, вдали показалась лодка.
    – Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!
    Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
    – Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
    Герасим схватил Каштанку и волочет ее к реч–ке. Та визжит:
    – Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: