Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
* * *
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни–Пух!
* * *
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация думала, какую формулировку записать.
И решили сократить: слона – за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за упрямство, а петуха за разврат.
Звери подали в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за настойчивость, жирафа – за жирокий кругозор, а петуха за тесную связь с массами.
* * *
– Может ли собака получить инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– ворона, ты на выборы пойдёшь?
–нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
* * *
Купил мужик петуха,смотрит в первый день всех кур вые..ал, во второй до уток добрался,в третий и гусей ублажил..Мужик говорит петуху "Типо ты по легче,по легче,а то сдохнешь скоро"–смотрит на следующий день лежит петух и воокруг вороны летают".Мужик растроился :"Говорил я тебе петя сдохнешь".Петух один глаз открывает: "Ворон распугаешь и тебя вые...у"
* * *
Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк; забрал косяк и убежал. Заяц идет по лесу, плачет навстречу медведь:
м: Заяц, что случилось?
з: Да вот, шел по лесу 2 косяка нес самому раскуриться тебя угостить, да волк отобрал, иду ко льву жаловаться.
Идут двое огорченные навстречу лиса:
л: Что случилось, че невеселые такие?
м: Да вот понимаешь заяц шел тачку шмали тащил, самому раскуриться нас угостить, да волк все отобрал идем ко льву жаловаться.
Приходят ко льву и лиса говорит:
л: Лев прикинь, заяц вагон шмали катил самому раскуриться, весь лес накурить, а волк падла все забрал, надо что–то решать.
л: Волка найти и всем лесом вые...ть!!!
Нашли волка вые...и, волк почти без чувств лежит в кустах подходит заяц:
з: Ну что волк на хи–хи пробивает!?
* * *
В цирке звонит телефон. Директор берет трубку.
– Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросает трубку. Через 10 минут снова звонок.
– Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор снова бросает трубку.
Через 10 минут опять звонок.
– Слушай, идиот двуногий, думаешь, мне легко копытом номер набирать.
* * *
– У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
– А как вы узнали?
– Да они стоя писают.
* * *
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
– Ну наконец–то в сортире свет починили!
* * *
Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
– Ну ты, старый хрыч, греби в Швецию!!!
* * *
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Волге".
– Заяц, откуда у тебя "Волга"?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Мерседесе".
– Заяц, откуда у тебя "Мерседес"?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на "Мерседесе", вдруг свеху: – Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
– Волк, откуда у тебя вертолет!?
– А я бутылки сдал!
* * *
– Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
– Описывает имущество.
* * *
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как–то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:
– Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...
* * *
Ползет муравей ползет, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
* * *
Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
1–й крокодил: – давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим – Обезьяна ты замужем?
2–й крокодил: а она скажет нет
1–й крокодил: а мы – ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1–й крокодил с издевкой:
– Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
* * *
Потянуло как–то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле–идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
–Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро–прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану–поделим по–братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
–Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
–Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...
* * *
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
– Портье дурак, портье дурак.
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долгодолго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
– Ни..я себе, землетрясение, а дурак жив остался!
* * *
Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
– Мама, а у нас в семье были бурые медведи?
– Нет сыночек. Папа белый, дедухша и бабушка белые. Их предки тоже.
– Так почему же я мёрзну?
* * *
К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой–то неестественный и постоянно срёт?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
– А почему срёт?
– Так второй–то тигр в клетке – настоящий
* * *
Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?" Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: "Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?" Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: "Ворона, ты за Путина будешь голосовать?"Ворона каркает: "Да!" Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает: "Ну, сказала бы я "нет" и что бы изменилось?"
* * *
Женщина интересуется у приятельницы:
– Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: .
– Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..
* * *
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда–нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
– Ваш билетик.
– Вот!
– А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
– Фотография моего друга!
* * *
– В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
– Есть. А что за способы?
– Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
– Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
– Погонится лев – узнаете. Способ второй – вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
– А на чем он поскальзывается?
– На дерьме.
– А откуда дерьмо?
– Лев погонится – узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
– А если это львица?
– Тогда наматывай свои – они тебе больше не понадобятся!