ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

    * * *

    Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
    следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
    С той поры его в лесу прозвали – Винни–Пух!

    * * *

    В зоопарке решили сократить штаты. Администрация думала, какую формулировку записать.
    И решили сократить: слона – за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за упрямство, а петуха за разврат.
    Звери подали в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за настойчивость, жирафа – за жирокий кругозор, а петуха за тесную связь с массами.

    * * *

    – Может ли собака получить инфаркт?
    – Может, если ей создать человеческие условия.

    * * *

    Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    – ворона, ты на выборы пойдёшь?
    –нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

    * * *

    Купил мужик петуха,смотрит в первый день всех кур вые..ал, во второй до уток добрался,в третий и гусей ублажил..Мужик говорит петуху "Типо ты по легче,по легче,а то сдохнешь скоро"–смотрит на следующий день лежит петух и воокруг вороны летают".Мужик растроился :"Говорил я тебе петя сдохнешь".Петух один глаз открывает: "Ворон распугаешь и тебя вые...у"

    * * *

    Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк; забрал косяк и убежал. Заяц идет по лесу, плачет навстречу медведь:
    м: Заяц, что случилось?
    з: Да вот, шел по лесу 2 косяка нес самому раскуриться тебя угостить, да волк отобрал, иду ко льву жаловаться.
    Идут двое огорченные навстречу лиса:
    л: Что случилось, че невеселые такие?
    м: Да вот понимаешь заяц шел тачку шмали тащил, самому раскуриться нас угостить, да волк все отобрал идем ко льву жаловаться.
    Приходят ко льву и лиса говорит:
    л: Лев прикинь, заяц вагон шмали катил самому раскуриться, весь лес накурить, а волк падла все забрал, надо что–то решать.
    л: Волка найти и всем лесом вые...ть!!!
    Нашли волка вые...и, волк почти без чувств лежит в кустах подходит заяц:
    з: Ну что волк на хи–хи пробивает!?

    * * *

    В цирке звонит телефон. Директор берет трубку.
    – Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
    Директор бросает трубку. Через 10 минут снова звонок.
    – Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
    Директор снова бросает трубку.
    Через 10 минут опять звонок.
    – Слушай, идиот двуногий, думаешь, мне легко копытом номер набирать.

    * * *

    – У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
    – А как вы узнали?
    – Да они стоя писают.

    * * *

    Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
    – Ну наконец–то в сортире свет починили!

    * * *

    Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
    – Ну ты, старый хрыч, греби в Швецию!!!

    * * *

    Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Волге".
    – Заяц, откуда у тебя "Волга"?
    – Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
    Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Мерседесе".
    – Заяц, откуда у тебя "Мерседес"?
    – Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
    Через месяц едет заяц на "Мерседесе", вдруг свеху: – Заяц, заяц!
    Он смотрит – а там волк на вертолете!
    – Волк, откуда у тебя вертолет!?
    – А я бутылки сдал!

    * * *

    – Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
    – Описывает имущество.

    * * *

    – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
    – Разве они плохо прожарены?
    – Я не знаю, но они у меня салат жрут.

    * * *

    Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как–то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:
    – Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...

    * * *

    Ползет муравей ползет, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

    * * *

    Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
    1–й крокодил: – давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим – Обезьяна ты замужем?
    2–й крокодил: а она скажет нет
    1–й крокодил: а мы – ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
    подплывают 1–й крокодил с издевкой:
    – Обезьяна, а ты замужем?
    Обезьяна со злостью:
    – Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

    * * *

    Потянуло как–то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле–идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
    –Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро–прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану–поделим по–братски.
    Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
    Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
    –Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
    –Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

    * * *

    Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
    – Портье дурак, портье дурак.
    Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долгодолго тряс ее.
    Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
    – Ни..я себе, землетрясение, а дурак жив остался!

    * * *

    Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
    – Мама, а у нас в семье были бурые медведи?
    – Нет сыночек. Папа белый, дедухша и бабушка белые. Их предки тоже.
    – Так почему же я мёрзну?

    * * *

    К директору зоопарка подходит посетитель:
    – Почему у вас тигр какой–то неестественный и постоянно срёт?
    – Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
    – А почему срёт?
    – Так второй–то тигр в клетке – настоящий

    * * *

    Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?" Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: "Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?" Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: "Ворона, ты за Путина будешь голосовать?"Ворона каркает: "Да!" Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает: "Ну, сказала бы я "нет" и что бы изменилось?"

    * * *

    Женщина интересуется у приятельницы:
    – Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: .
    – Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..

    * * *

    Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к
    медведю: спрячь, мол, куда–нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
    и контроллер подходит:
    – Ваш билетик.
    – Вот!
    – А за пазухой что?
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    – Фотография моего друга!

    * * *

    – В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    – Есть. А что за способы?
    – Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    – Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
    – Погонится лев – узнаете. Способ второй – вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    – А на чем он поскальзывается?
    – На дерьме.
    – А откуда дерьмо?
    – Лев погонится – узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    – А если это львица?
    – Тогда наматывай свои – они тебе больше не понадобятся!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: