Сидя в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка – другой:
–Опять он зверей пугает.
–Да нет,он уже всех давно распугал,наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
* * *
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки–аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
Белочки:
– ХИ–ХИ–ХИ
Ежик:
– Девяносто два!!!
* * *
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
* * *
Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:
"Эй, мeдвeдь, выxоди!"
Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок – осeчка.
Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя,
стpeляeт – опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
"Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"
* * *
Повела Лягушка окрест туманным взором – ага, утки. Она к ним:
– Хочу улететь с вами.
– Улететь? А как же это?
– А я на соломке... У меня такая соломка сегодня – ну, полный улет!
* * *
Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит – окошко в
темноте светится. Подходит – домик, он зашел, смотрит – в
домике кот с курицей сидят, ужинают.
Утенок просит кота с курицей: "Пустите погреться–переночевать!"
Кот его спрашивает: "А ты делать–то чего–нибудь умеешь?"
Утенок говорит: "А что надо делать?"
Кот: "Ну, мышей ловить умеешь?"
"Нет".
"А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?"
"Нет".
Курица спрашивает: "А яйца ты нести умеешь?"
Утенок думает: "Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
чертовой матери!"
Он и говорит: "Умею".
А кот ему отвечает: "Вот и неси их отсюда!"
* * *
Винни–Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом...
– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
* * *
Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь – папа :
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
– ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
– ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
* * *
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
* * *
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
– Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
– Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
– Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
– Мяу!..
* * *
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
– Молодец, Петя, тебе пятёрка, – говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
– Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
– Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, – говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
– Ф–ф–ф
– Тебе два, Вовочка.
– Подождите, – говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
– Ф–ф–ф.
– Так, научишь его чему–нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
– Погодите, – отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
– Ф–ф–ф–фатит! Ф–ф–фатит!
* * *
На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка:
– Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают:
– Так лети с нами и не будешь здесь мерзнуть всю зиму. Тогда маленькая бедненькая птичка сказала:
– Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая – я не долечу, пропаду! Тогда большие добрые птицы говорят:
– Ну, хорошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты устанешь в пути. Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
– Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете еду, а я вон какая маленькая, и клювику меня вон какой маленький! Тогда большие добрые птицы говорят:
– Ну, хорошо, мы будем добывать тебе и еду! Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
– Ага... Тогда большие добрые птицы говорят:
– Да пошла ты на хрен!!!
* * *
Два кинолога:
– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
* * *
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой–то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите.
* * *
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
– Медведь, у тебя справка, что ты СПИД–ом не болеешь, есть?
– Есть – отвечает медведь.
– Ну так можешь выбросить!
* * *
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
* * *
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном – только бы аист не прилетел!
* * *
У мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
– Жена кот пришел?
– Да, уж давно
– нука дай ему трубку, я заблудился.
* * *
Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось–то?
– Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
* * *
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака "тащится" от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
– Я не ожидал, что Вашей собаке это может так понравиться.
– Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала, ей не понравилось.
* * *
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все–таки убил этого мотоциклиста
* * *
– У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил – страсть!
– Ну и как?
– Слипся...
* * *
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Таки, мяу!
* * *
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но по–моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Сэр! Но эта кошка уходит!
* * *
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая–то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет. Строитель:
– На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
– А как же я его догоню?
– На эстакаду.