ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Сидя в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка – другой:
    –Опять он зверей пугает.
    –Да нет,он уже всех давно распугал,наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

    * * *

    Заходит ежик в аптеку, а там две белочки–аптекарши.
    Hу он сурово так говорит:
    – Мне девяносто презервативов.
    Белочки:
    – ХИ–ХИ–ХИ
    Ежик:
    – Девяносто два!!!

    * * *

    В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
    Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

    * * *

    Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:
    "Эй, мeдвeдь, выxоди!"
    Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок – осeчка.
    Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
    Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя,
    стpeляeт – опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
    Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
    Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
    "Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

    * * *

    Повела Лягушка окрест туманным взором – ага, утки. Она к ним:
    – Хочу улететь с вами.
    – Улететь? А как же это?
    – А я на соломке... У меня такая соломка сегодня – ну, полный улет!

    * * *

    Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
    дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит – окошко в
    темноте светится. Подходит – домик, он зашел, смотрит – в
    домике кот с курицей сидят, ужинают.
    Утенок просит кота с курицей: "Пустите погреться–переночевать!"
    Кот его спрашивает: "А ты делать–то чего–нибудь умеешь?"
    Утенок говорит: "А что надо делать?"
    Кот: "Ну, мышей ловить умеешь?"
    "Нет".
    "А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?"
    "Нет".
    Курица спрашивает: "А яйца ты нести умеешь?"
    Утенок думает: "Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
    чертовой матери!"
    Он и говорит: "Умею".
    А кот ему отвечает: "Вот и неси их отсюда!"

    * * *

    Винни–Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
    – Мой дед был отбивной.
    – А кем был твой отец?
    – Мой отец был шашлыком!
    – Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
    – Да вот, космонавтом...
    – Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

    * * *

    Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
    – Пап, а пап, покажи кукольный театр!
    Медведь – папа :
    – Отстань, спи, поздно уже.
    – Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
    передние лапы и говорит:
    – ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
    – ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

    * * *

    Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

    * * *

    Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
    – Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
    – Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
    – Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
    – Мяу!..

    * * *

    Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
    – Молодец, Петя, тебе пятёрка, – говорит воспитатель.
    Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
    – Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
    Вовочка принёс ёжика.
    – Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, – говорит воспитатель.
    Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
    – Ф–ф–ф
    – Тебе два, Вовочка.
    – Подождите, – говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
    – Ф–ф–ф.
    – Так, научишь его чему–нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
    – Погодите, – отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
    – Ф–ф–ф–фатит! Ф–ф–фатит!

    * * *

    На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка:
    – Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают:
    – Так лети с нами и не будешь здесь мерзнуть всю зиму. Тогда маленькая бедненькая птичка сказала:
    – Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая – я не долечу, пропаду! Тогда большие добрые птицы говорят:
    – Ну, хорошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты устанешь в пути. Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
    – Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете еду, а я вон какая маленькая, и клювику меня вон какой маленький! Тогда большие добрые птицы говорят:
    – Ну, хорошо, мы будем добывать тебе и еду! Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
    – Ага... Тогда большие добрые птицы говорят:
    – Да пошла ты на хрен!!!

    * * *

    Два кинолога:
    – Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
    – Ну и что, теперь он лает?
    – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

    * * *

    Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
    – У меня на огороде какой–то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    – И что он с ней делает?
    – Если я вам скажу, вы не поверите.

    * * *

    Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
    – Медведь, у тебя справка, что ты СПИД–ом не болеешь, есть?
    – Есть – отвечает медведь.
    – Ну так можешь выбросить!

    * * *

    Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
    Hавстречу стрекоза в бикини.
    (М) – Стрекоза, куда идешь?
    (С) – Hа пляж, позагораю, побалдею.
    Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
    Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
    (М) – Стрекоза, куда идешь?
    (С) – В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
    Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
    (М) – Стрекоза, куда идешь?
    (С) – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
    на вечеринку собралась.
    (М) – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

    * * *

    Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном – только бы аист не прилетел!

    * * *

    У мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
    – Жена кот пришел?
    – Да, уж давно
    – нука дай ему трубку, я заблудился.

    * * *

    Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.
    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
    со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось–то?
    – Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

    * * *

    Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака "тащится" от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
    – Я не ожидал, что Вашей собаке это может так понравиться.
    – Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала, ей не понравилось.

    * * *

    В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
    Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
    что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
    мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
    наливает воды и кладет кусочек хлеба.
    Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
    черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все–таки убил этого мотоциклиста

    * * *

    – У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил – страсть!
    – Ну и как?
    – Слипся...

    * * *

    Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    – Мяу, да?
    – Таки, мяу!

    * * *

    В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
    – Простите, сэр, но по–моему Вам уже достаточно!
    На это джентльмен отвечает:
    – Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
    – И что же Вы видите, сэр?
    – Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
    – Сэр! Но эта кошка уходит!

    * * *

    Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая–то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет. Строитель:
    – На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
    – А как же я его догоню?
    – На эстакаду.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: