ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Бежит заяц по лесу, – видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
    – О!!! Выпивон!
    Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, – смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
    – Оу!!! Выпивон, закусон!
    Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
    – Ёпа мать! – выпивон, закусон, выебон!
    Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
    – Мля братва, – выпивон, закусон, выебон, – даже есть кому пизды дать!!!

    * * *

    Заяц бежит по лесу – видит – волк в дереве застрял.
    Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился –
    бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
    Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
    Заяц: Я с 3,14дорами не разговариваю!

    * * *

    – Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    – Почему это?
    – Да видать кто–то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    – Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    – И почему же?
    – Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

    * * *

    Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
    – Алло!
    В ответ слышит взволнованный голос:
    – Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что–нибудь!
    Мужик рявкает в трубку:
    – Ну–ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
    – Вы что, думаете, он оторвется?
    – ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

    * * *

    Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс–квадрат, покажи им!". Икс–квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
    Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200–граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

    * * *

    Идет слон по берегу озера.
    Видит в озере тонет мышка. Помогите! кричит мышка.
    Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
    а то спать плохо буду, совесть замучает".
    Подумал и бросил мышке свой член.
    Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
    Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
    Помогите! кричит слон.
    "Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" думает мышка.
    Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
    Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.

    * * *

    Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
    и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    – Иван–Царевич!
    Другая:
    – Иван–Царевич – это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

    * * *

    Два ежика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
    – Что будем делать?
    – Ну вот, и здесь без работы не можешь.

    * * *

    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    – 50 презервативов,– говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    – Пятьдесят два!

    * * *

    – Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
    – Да что такое случилось?
    – Ты представь только – мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

    * * *

    На нос ко льву села моль:
    – Лев, а Лев, я тебя съем!
    –Да пошла ты! – и уснул.
    Через час просыпается от холода.

    * * *

    Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось).
    Купается в ледяной воде. Значит, морж.
    Прячет в утесах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин это моржеубийца!

    * * *

    Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
    – Кусок жареного дерьма с чесноком.
    Вторая:
    – Того же, только без чесночка.
    – А почему сегодня без чеснока?
    – А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

    * * *

    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    – Не ешь меня, что хочешь сделаю.
    – Тогда соси.
    – Я не умею.
    – Соси как умеешь.
    – Хрум, хрум, хрум.

    * * *

    Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
    – Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
    – Ну да, и что из этого?
    – Моя кошка только что убила вашу собаку.
    – Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
    – Она застряла у нее в горле.

    * * *

    Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
    – Это как?
    – Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
    – Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
    – Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
    – Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

    * * *

    Идут две вши. Навстречу им третья.
    – Вы куда идете?
    – К Пете?
    – Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя – лысый.
    – У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

    * * *

    Удав даже не подозревал, чем это закончится,
    когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

    * * *

    Продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
    блин , круто !! нет , не продам .

    * * *

    Перепал как–то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв–то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка–а–ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
    – Ну... ни фига себе басню сократили!

    * * *

    Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
    – Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
    – Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
    – Вот, дура – окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

    * * *

    В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
    – Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
    – Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
    – Ну баксов триста, – отвечает лошадь.
    – А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
    – А где работать–то надо?
    – Да тут рядом в цирке.
    – В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

    * * *

    Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
    – Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

    * * *

    Объявление:
    Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
    Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

    * * *

    – Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
    – Почему?
    – А зачем?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: