ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Бежит ёжик по лесу, в лапках "пятка"(папироса с коноплей), ну думает накурюсь и балдеть буду. А дел у него много, решил "пятку" пока припрятать, чтобы не мешала, посторонам огляделся и под камушек положил. Ворона все это сверху увидела, "пятку" сперла, накурилась вобщем. Ёжик все дела сделал и обратно к камушку, а "пятки" нет, он посторонам оглядывается никого нет, башку вверх поднимает смотрит ворона покругу летает как сумашедшая.
    –ворона ты мою "пятку" небрала?
    –ёжик какая нахрен "пятка" кидай в меня камнями я сесть немогу!

    * * *

    Винни–пух с Пятачком приходят 1–го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение – "Как я провел лето". Пятачок говорит:
    – Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
    Винни–пух подумал и говорит:
    – А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето – это же хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
    "Проснулся я как–то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего–то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни–пух пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа–Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный–начитанный, и еще пол–Букваря за ухом торчит."

    * * *

    Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца–трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
    – Страшно? Заяц отвечает:
    – Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
    – Страшно?
    – Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
    – Страшно?
    – Да! Впервые такого страшного трахать буду!

    * * *

    – Какая рыба умеет шипеть?
    – Та, что на сковородке.

    * * *

    – Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
    – Это маленький торпедный катерок!

    * * *

    На помойке встретились два таракана. Один другому рассказывает:
    – Был вчера в новом ресторане. Ты бы видел – какая там чистота! Другой умоляет:
    – Ну, не надо об этом! Я же ем...

    * * *

    Как–то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
    –Это не ёжик, это х#йня какая–то . . .

    * * *

    Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    – Ясненько!
    Подбегает спереди:
    – Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    – Ясненько!
    Опять спереди:
    – Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    – Мышка, ты чего?
    – Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

    * * *

    Как–то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая–то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.
    – Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
    – Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

    * * *

    Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
    – Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

    * * *

    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    – Кот дома?
    – Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

    * * *

    Приходит Пятачок к Винни–Пуху. Дверь открывает секретарь
    Винни–Пуха.
    –– Пух дома?
    –– Во–первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во–вторых,
    его нет дома.
    –– Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

    * * *

    Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
    – А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

    * * *

    Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
    – Есть ли у тебя заветное желание?
    – Да, – говорит душа соболя, – мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы...

    * * *

    В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что над шедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик:
    – Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг.
    – Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг!
    – А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.

    * * *

    Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    – Чей мех носишь?
    Она:
    – Свой.
    – Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    – Гусь, а тебя за что?
    – Да вот заяц привязался – на какие "ши–ши" каждый год на юг
    летаешь?"

    * * *

    За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

    * * *

    – Слыхали, Александра Михайловича уволили.
    – За что?!
    – А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой...
    – Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?

    * * *

    Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
    – Стаканчик водки и селедку!
    Бармен:
    – Ух ты, говорящая лошадь!
    Лошадь:
    – Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
    И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
    – Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
    Лошадь:
    – Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!
    Дрессировщик:
    – ДА!
    Лошадь:
    – Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
    Дрессировщик: – ДА!
    Лошадь:
    – Где всем весело?!
    Дрессировщик:
    – ДА !ДА! ДА!
    Лошадь:
    – Че–то я не врублюсь! А на ху@ вам там нужен сантехник?!

    * * *

    – Почему у слонов ноги кpуглые?
    – А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
    – А почему у слонов глаза кpасные?
    – Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
    – Hет.
    – Классно маскиpуются.

    * * *

    Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
    Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
    Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
    – Стойте – мы с вами одной крови!!!!
    Багира, делая солидную затяжку:
    – Я ху*ю, Маугли – бык...

    * * *

    – Мама, – спросила маленькая Рыбка. – Откуда появляются дети?
    – Их находят в морской капусте.

    * * *

    Беседуют двое собаководов:
    – А я свою собаку научил тапочки мне по утрам приносить!
    – Это–то что! Мой Бобик весь секретер видеокассетами с собачьей порнушкой завалил!

    * * *

    Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
    – Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
    – Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
    – Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как–нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить...
    – А вы сами бы вышли?

    * * *

    Три вороны на дереве.
    Первая: – Вчера кило бужанины нашла, так наелась, так наелась...
    Вторая: – Вчера палку колбасы нашла, так наелась, так наелась...
    Третья: – Харош трепаться! Следите за кобылой, а то снова без горячего будем!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: