ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Муж приходит домой на бровях.
    Жена закипает:
    – Опять напился!
    – Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
    Вот у Жучки спроси.
    Жена обращается к собаке:
    – Жучка, сколько хозяин пива выпил?
    – Гав! Гав!
    – А водки?
    – У–у–у!

    * * *

    Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
    – Как–то ты озабоченно выглядишь. Какие проблемы?
    – Знаешь, мы с Васей вчера напились в одной компании. Васек, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в постель, что его Маша даже не шевельнулась.
    – Ну, значит, все обошлось?
    – Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Вася позавчера уехал во Владивосток.

    * * *

    – Сынок, выпей со мной.
    –Ну, пап.
    –Но я же с тобой уроки делал!

    * * *

    Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
    – Т–с–с! Я, дорогая моя, кое–что нашел. Утром скажу.
    Утром жена с нетерпением спрашивает:
    – Ну, что ты там такое нашел?
    – Представь себе – новую пивную.

    * * *

    Негp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
    – Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy...
    Pyсский пoдхoдит:
    – Hy чe, пoдсадить?

    * * *

    Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с
    надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т.п.Рядом идет его матушка и причитает:
    – Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би–ит!!!Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:
    – Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!

    * * *

    Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
    – Ты хлеба купил?
    – Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...

    * * *

    Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
    – Здесь две березы.
    – Нет, здесь четыре.
    Тут появляется милиционер:
    – Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

    * * *

    Идут двое по улице.
    – Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что–нибудь купим...
    – Класс! Давай...
    – Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки...
    – Не понял, а зачем нам столько хлеба?

    * * *

    Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
    – Боже мой, что с вами случилось?
    – Да так, ничего особенного. Просто я пол–литра водки разлил на асфальт.

    * * *

    Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
    говорит:
    – Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
    что–нибудь для нас!
    Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
    Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой–то алкаш валяется.
    Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
    – На нашем жизненном пути
    Лежит бездыханное тело...
    А из лужи вдруг раздается:
    – А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
    Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
    Пушкин:
    –Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

    * * *

    – Эх, не надо мне было жениться, – жалуется на работе один сотрудник другому.
    – Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее – когда трезвый.
    – Завидую тебе!
    – говорит один приятель другому.
    – Обеих дочерей уже замуж выдал.
    – Да, это так.
    Но вот жену пока еще не пристроил...

    * * *

    Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
    – Вань! Я у тебя вчера был?
    – Нет, не был.
    – Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
    – По–моему был.
    – Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
    – А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

    * * *

    – Иванов, почему вы все время пьете?
    – Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!

    * * *

    Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше.
    – Куда же ты? – Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти?
    – Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег...
    – Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!

    * * *

    – Странно у тебя как–то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
    – Угу.
    – По фэн–шую небось?
    – Да не... по пьяни...

    * * *

    Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
    – Дяденька, надуй шарик!
    – С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!

    * * *

    Два наркомана спорят:
    – Я посланник бога!
    – Нет, я посланник бога!
    – Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
    Подходят к третьему:
    – Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
    – А я, пацаны, никого никуда не посылал...

    * * *

    Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
    – Где гуси?
    – На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

    * * *

    – Что такое водка?
    – Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

    * * *

    Собрались три мышки. Выпили по рюмочке. Одна говорит:
    – А теперь давайте споем песенку.
    – Нет, давайте выпьем  по второй рюмочке.
    Выпили.
    – А теперь давайте погуляем по улице.
    – Нет, давайте выпьем  по третьей рюмочке.
    Выпили.
    – А т–теперь п–пойдем бить м–морду коту!

    * * *

    Наркологи обеспокоены. Более 60% рок–музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие–то рок–музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

    * * *

    Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
    – Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
    могу?
    – Hет, Джинн, пpосто как только кто–то начинает откpывать бутылку, ты тут
    же появляешься.

    * * *

    Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
    –За что посадили сволочи?!

    * * *

    Глубокая ночь. Звонок.
    Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    – А ты все печешь, дорогая, все печешь...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: