Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
– Опять напился!
– Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
– Жучка, сколько хозяин пива выпил?
– Гав! Гав!
– А водки?
– У–у–у!
* * *
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как–то ты озабоченно выглядишь. Какие проблемы?
– Знаешь, мы с Васей вчера напились в одной компании. Васек, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в постель, что его Маша даже не шевельнулась.
– Ну, значит, все обошлось?
– Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Вася позавчера уехал во Владивосток.
* * *
– Сынок, выпей со мной.
–Ну, пап.
–Но я же с тобой уроки делал!
* * *
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т–с–с! Я, дорогая моя, кое–что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
* * *
Негp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy...
Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?
* * *
Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с
надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т.п.Рядом идет его матушка и причитает:
– Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би–ит!!!Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:
– Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!
* * *
Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
– Ты хлеба купил?
– Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...
* * *
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
* * *
Идут двое по улице.
– Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что–нибудь купим...
– Класс! Давай...
– Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки...
– Не понял, а зачем нам столько хлеба?
* * *
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол–литра водки разлил на асфальт.
* * *
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
– Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что–нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой–то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
– На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
– А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
–Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
* * *
– Эх, не надо мне было жениться, – жалуется на работе один сотрудник другому.
– Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее – когда трезвый.
– Завидую тебе!
– говорит один приятель другому.
– Обеих дочерей уже замуж выдал.
– Да, это так.
Но вот жену пока еще не пристроил...
* * *
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По–моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
* * *
– Иванов, почему вы все время пьете?
– Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!
* * *
Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше.
– Куда же ты? – Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти?
– Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег...
– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!
* * *
– Странно у тебя как–то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн–шую небось?
– Да не... по пьяни...
* * *
Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!
* * *
Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал...
* * *
Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
* * *
– Что такое водка?
– Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
* * *
Собрались три мышки. Выпили по рюмочке. Одна говорит:
– А теперь давайте споем песенку.
– Нет, давайте выпьем по второй рюмочке.
Выпили.
– А теперь давайте погуляем по улице.
– Нет, давайте выпьем по третьей рюмочке.
Выпили.
– А т–теперь п–пойдем бить м–морду коту!
* * *
Наркологи обеспокоены. Более 60% рок–музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие–то рок–музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.
* * *
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
– Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
– Hет, Джинн, пpосто как только кто–то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.
* * *
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
–За что посадили сволочи?!
* * *
Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...