Байка:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
– Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
– Умгу.
– Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
– Умгу.
– Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
– Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
* * *
Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
– К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:
– Ур–ра!!! Лев:
– А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!
* * *
Ползут по стене двa тaрaкaнa.
Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.
Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
– Брейк дaнц?
– Hе... дихлофос – отвечает второй.
* * *
Подходит кот к миске.
1–ый день: "Фу! Гречка!"
2–ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3–ий день: "Вау!!! гречка!!!"
* * *
Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
– Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
– Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил–лазил, а потом и говорит:
– Не, не мои! Мои с кармашками были…
* * *
– Почему символом пропутинской партии власти "Единая России"
является медведь?
– Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России
медвежью услугу.
* * *
– Я так одинок, – жалуется холостяк приятелю, – у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
– А ты купи еще одну собаку.
* * *
Пpиходит охотник домой с охоты.
– Че это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю – беpлога. Взял дpын,
давай там шеpудить. Тут слышу, кто–то мне сзади лапы на
плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,
а пеpестать какать не могу!
* * *
В яму все звери попали...кто то бзнул короче. Заяц такой на понтах выходит и говорит:
–Кто бзнул?
тишина.
КТО???
тишина.
–Не ну вы чё охуели чтоли? чё молчите? КТО? последний раз спрашиваю!
Тут лев выходит из толпы.
–Ну я.
Заяц:
–хм. ВКУСНО!
* * *
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай ее кому–нибудь другому!
* * *
Заяц входит в купе:
– Кто хочет в морду?
Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
* * *
Зоопарк:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.
* * *
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
– Сколько стоят?
– Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
– А что, она больная?
– Нет.
– Может, не доится?
– Нет, все нормально, доится также как и та.
– А в чем разница?
– Просто она из Минска.
Подумал мужик – корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка – бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
– Слушай, она у тебя не из Минска?
– А... а ты откуда знаешь???
– А, да у меня жена из Минска!
* * *
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
– Зачем ты выбросил в окно аквариум?
– Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того, что не плавает... швыряет в окно толстую кулинарную книгу. Она вообще не свинья!
* * *
Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит – на берегу стоит лодка. Заяц в нее – прыг! – и переплыл на другой берег. А Волк по тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись – Рыбка Золотая.
– Рыбка, – говорит Волк. – Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем!
– Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать!
– Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и...
– Нет, не могу, – говорит Рыбка – вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать!
Заяц на другом берегу слушал–слушал, расхрабрился, да и кричит:
– Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.. Иди сюда, серый, я тебя раком сделаю!..
* * *
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что–нибудь по–русски. Вот забегают!..
* * *
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То
сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит
и бормочет:
– Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
* * *
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
– Как думаешь, Пятачок, – дрожа всем телом спрашивает Кролик, – о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
* * *
Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
– Стоять! Кто такой?
– Медведь.
– Та–а–ак–сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра придешь к моей пещере,
я тебя буду есть. Вопросы есть?
– Нету..– поник медведь.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу – волк:
– Стоять! Кто такой?
– Волк.
– Та–а–ак–сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
– Нету..– поник волк.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу – заяц:
– Стоять! Кто такой?
– Заяц.
– Та–а–ак–сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
– А можно не приходить?
– Та–а–ак–сь. Зайца вычеркиваем.
* * *
Идет заяц по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки–то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
– Вы чего, мужики, такие хмурые?
– Да вот, понимаешь, колобок тут...
– Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
* * *
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
– Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
– Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
– Будь по–твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
– Жена! Гляди–ка, золоту рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
– Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
– И то верно! – сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
– Чего тебе надобно, старче?
– Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
– Что такое? Не можешь?
– Да нет... Я–то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?...
* * *
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
– Шапокляк родила! Беги к ней скорее – я своих утопил, а твои плавают!
* * *
Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
–Пойдем кур топтать?!
–Да стоит ли?!Жизнь такая размеренная...
–Пойдем зерна найдем,поклюем?!
–Да стоит ли?!Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим????!!!!
* * *
Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
– Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
– Есть.
– Значит ты куришь. Да?
– Да.
– Если куришь, значит пьешь?
– Точно.
– Если пьешь, то есть деньги?
– Да.
– Если есть деньги, значит баб е...шь?
– Слушай, точно.
– Если баб е...шь, то не пидарас?
– Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
– Что читаешь?
– Логику.
– А что это?
– Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
– Hет.
– ...тогда ты пидарас.
* * *
Два собаковода хвалятся собаками:
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть.