Один приятель хвастается другому:
– А я свою колли– научил на коньках кататься!
– Колли? Это же боксер!
– Да не–е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!
* * *
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все–таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
* * *
На Кубе было организовано соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола. В соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, синицы, вороны. Куба выставила попугая. Говорящего.
Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу бросились к попутаю брать интервью:
– Как вам удалось занять первое место?
– Знал бы я, кто мне на старте засунул в задницу горящую сигарету...
* * *
Кошка поймала мышку:
– Мышка, хочешь жить?
– С кем?
– Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.
* * *
– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей – "Фас!", а она мне – "Да ты гонишь!"
* * *
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть.
– А большие уши?
– Чтобы лучше слышать.
– А длинный нос?
– Так мы же слоны, внученька.
* * *
Спросили у кота:
– Скажите, правда, что в марте...
– Что вы, март не исключение!
* * *
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
– Мужик!
– А.
– Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
– Мужик!
– А.
– Ну ты понял, Да?
* * *
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо–о–он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ –
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
– Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
– Эй, Медведь, ты куда?
– Сначала я трахну того, кто меня скинул...
* * *
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
* * *
Собрал лев зверей, и говорит:
– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...
С какой начать?
Все:
– С хорошей...
Лев:
– К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
– Ура!!! А какая плохая?
Лев:
– Заяц разгружал их вилами.
* * *
– Мама, откуда берутся маленькие слонята?
– Ну, понимаешь, дорогая...
– Только не рассказывай опять, что их аист приносит – это слишком для него тяжело!
* * *
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое–второе рассчитайся!
* * *
Сидит слон, поникший весь такой, расстроенный. К нему комар подлетает: –Слышь, в ч м дело–то? –Да вот отходняк тяжелый после вчерашнего жизнь–дерьмо! –Чувак, оглянись вокруг вс круто, жизнь прекрасна . Ну хочешь я те помогу, кайф тебе сделаю! –Кайф? ну давай! –Только ты встань и хобот вытяни впер д Ну слон так и сделал. Комар разгоняется и в жопу слону ныряет, насквозь пролетает и из хобота выныривает: –ну ч кайф? –КАЙФ!!! Слушай а давай ещ разок? – Ну давай Комар разгоняется, ныряет, а слон в это время хобот в жопу запихивает: В–Е–Е–ЕЧНЫЙ КАЙФ!!!
* * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
– Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока–Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в это время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
– Ой, а можно я её придушу!?
* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ ....
Продавец:
– Сколько же у Вас животных???
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
* * *
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
– А у вас есть липисины?
А продавец:
– Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
– А у вас есть липисины?
– Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
– Если ты ёще раз скажешь "липисины", я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
– Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
– Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
– А липисины?..
* * *
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
* * *
– Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога?
– Да. А Вас интересует кобелек или сучка?
– Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...
* * *
– Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
– Чтобы ее умертвили?
– Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
* * *
– Скажите, этот попугай говоpящий?
– Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.
* * *
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая.
Конь из кустов на нее смотрит–смотрит, а потом хмуро произносит:
"А пижамочку–то снять придется!"
* * *
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму – "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит – "Идите дальше %битесь, зайц утонул".
* * *
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
* * *
– Жена! Жена! Иди–ка сюда!
– Ну что такое?
– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!