ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас – то это гризли.

    * * *

    Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
    Черепаха:–Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
    Верблюд:–Нет.
    –А чего столько песку насыпали

    * * *

    Приходит Заец в магизин, и говорит
    – У Вас мыло есть?
    – только яичное
    – Ой а я хотел весь помыться..

    * * *

    Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
    ``– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...``
    Но тут попадается ему навстречу медведь и ра–аз по нему ногой!
    Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
    отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
    ``– но очень легкий...``

    * * *

    – Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
    – Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
    – Он съел там призовую канарейку.

    * * *

    Кошка рассказывает своим подругам:
    – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

    * * *

    Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
    – Че радуешься, что случилось?
    – Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
    – Ну, а ты же что?
    – Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!

    * * *

    Дама в магазине хочет купить попугая.
    – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
    – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

    * * *

    Сидят на ветке два муравья – охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"

    * * *

    Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, – подумала она, – все краби ходят боком, а этот – прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
    спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все – боком? Вчера ты ходил прямо." – "Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день".

    * * *

    Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
    – Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
    – Пошли к черту! Большие серые пятна!

    * * *

    Идет медведь по лесу, вдруг видит – из–за пня на него огромные глазищи смотрят.
    Медведь заревел:
    – Ты что за зверь?
    – Я м–м–ышка.
    – А почему у тебя такие огромные глаза?
    – Потому что я к–акаю!

    * * *

    Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
    крокодил.
    – Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил.
    Обезьяна с набитым ртом отвечает:
    – Грыбы.
    – Я вижу, что не грибы, а банан.
    – Если видишь, так и грыбы отсюда!

    * * *

    Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
    время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
    Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
    обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
    – Убийца! Убийца!
    Слон оправдывается:
    – Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

    * * *

    Винипух и Пятачок: – Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
    – Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

    * * *

    Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
    – Нет, так не могу, – заявил Попугай. – Положите хоть немного макияжа.

    * * *

    Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
    Ему отвечают: "Есть, давай банку...".
    Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?"
    Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
    Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену.
    Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали..." – "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."

    * * *

    Идет Винни–Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
    "–Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
    –Бери!
    –Но это же не интервью!
    –Бери!"

    * * *

    – О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
    сидя на берегу реки?
    – Не дай бог аист прилетит.

    * * *

    Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
    Машка, вылезай, приехали!
    Потом опять:
    Машка, вылезай, приехали!
    Заглядывает в кейс:
    Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

    * * *

    Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
    – Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит хуем по лбу!
    День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
    – Сколько кило?
    – Шесть.
    Лев сумку откpывает, смотpит – там капуста.
    – Ах, ты, косой обманщик!
    Хлоп ему шесть pаз по лбу. Заяц – фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    – Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    – Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

    * * *

    Волк хамяк и заяц говорят заяц говорит когда я поеду в Японию меня будут звать зуй, а волк говорит а меня будут звать вуй, а хомяк говорит а я вообще туда не поеду.

    * * *

    Летит комар со страшными ожегами на губах.
    – Где это ты – спрашивает другой комар
    – Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок

    * * *

    Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
    – Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
    – Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.

    * * *

    Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
    – Не гавкай, – просит хозяин.
    – Прошу тебя, как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: