Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас – то это гризли.
* * *
Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:–Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:–Нет.
–А чего столько песку насыпали
* * *
Приходит Заец в магизин, и говорит
– У Вас мыло есть?
– только яичное
– Ой а я хотел весь помыться..
* * *
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
``– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...``
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра–аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
``– но очень легкий...``
* * *
– Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.
* * *
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
* * *
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Че радуешься, что случилось?
– Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
– Ну, а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!
* * *
Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
* * *
Сидят на ветке два муравья – охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"
* * *
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, – подумала она, – все краби ходят боком, а этот – прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все – боком? Вчера ты ходил прямо." – "Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день".
* * *
Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
– Пошли к черту! Большие серые пятна!
* * *
Идет медведь по лесу, вдруг видит – из–за пня на него огромные глазищи смотрят.
Медведь заревел:
– Ты что за зверь?
– Я м–м–ышка.
– А почему у тебя такие огромные глаза?
– Потому что я к–акаю!
* * *
Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
– Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
– Грыбы.
– Я вижу, что не грибы, а банан.
– Если видишь, так и грыбы отсюда!
* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
– Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
– Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
Винипух и Пятачок: – Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
* * *
Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
– Нет, так не могу, – заявил Попугай. – Положите хоть немного макияжа.
* * *
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...".
Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?"
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену.
Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали..." – "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
* * *
Идет Винни–Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
"–Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
–Бери!
–Но это же не интервью!
–Бери!"
* * *
– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
– Не дай бог аист прилетит.
* * *
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!
* * *
Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
– Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит хуем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
– Сколько кило?
– Шесть.
Лев сумку откpывает, смотpит – там капуста.
– Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему шесть pаз по лбу. Заяц – фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
– Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
– Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!
* * *
Волк хамяк и заяц говорят заяц говорит когда я поеду в Японию меня будут звать зуй, а волк говорит а меня будут звать вуй, а хомяк говорит а я вообще туда не поеду.
* * *
Летит комар со страшными ожегами на губах.
– Где это ты – спрашивает другой комар
– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок
* * *
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.
* * *
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
– Не гавкай, – просит хозяин.
– Прошу тебя, как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?