ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    – Хороший фильм?
    – В книжном варианте был лучше.

    * * *

    Двое собачников разговаривают.
    – Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
    – Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами.
    – Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

    * * *

    Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит – бутылка водки
    стоит. Заяц:
    – Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
    Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
    вдребезги пьяный.

    * * *

    Винни–Пух – Пятачку:
    – Хочешь, научу французскому?
    Пятачок, обрадованно:
    – Конечно!
    Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" – и бьет Пятачка в бок.
    Пятачок:
    – Уииии–иии–ии–и!

    * * *

    Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось – к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет–пьет и думает:
    – Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…

    * * *

    Собрали трех котов – кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что–то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!

    * * *

    На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других – породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
    – Ой, соседка! У нас творятся какие–то чудеса!
    – А что случилось?
    – Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке.

    * * *

    Сидят две воpоны на деpеве. Куpят косяк.
    Пеpвая затянулась – пеpедает втоpой.
    В это вpемя на место пеpвой на ветку залазит кpокодил.
    Втоpая повоpачивается с косым :
    – Hа, твоя оче… HЕЕ–ЕТ Тебе ХВАТИТ !!

    * * *

    Кошкам зачем–то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери – просится выйти. Я не спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери....

    * * *

    Судят слона за убийство: мартышку прикончил. Спрашивают, как было дело. Слон отвечает:
    – Иду я по джунглям. И мартышка идет. Я улыбаюсь, и мартышка улыбается. Я говорю: "Мартышка, давай?", и она говорит "Давай!" Начали. Спрашиваю: "Мартышка, а тебе приятно?" Она говорит: "Приятно. А тебе, слон?" Тут мне стало совсем приятно, и она лопнула...

    * * *

    Сосед соседу:
    – Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

    * * *

    В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
    и спрашывают:
    –Как это у вас получилось?
    Курица: Это секрет!
    Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
    Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
    Репортеры подошли к петуху.
    Репортеры: Как это у вас получилось?
    Петух:Это секрет!
    Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
    Петух: Набить морду страусу!!!

    * * *

    Две собаки разговаривают:
    – Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
    – А мой – ну такая собака!

    * * *

    – Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
    мед!
    – Винни, это мухи!…

    * * *

    Звонит мужик в службу тех. поддержки:
    – Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что–нибудь сделать?
    Ему отвечают:
    – Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
    – Что? Да пошёл ты...
    Бросил мужик трубку. Думал–думал, потом набрал М, Я, У – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
    – Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
    – Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.
    – Извините, что я вам нахамил тогда...
    – Ничего, всё нормально.
    – Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?
    – Да я вообще–то... А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.

    * * *

    Мужик привел козла на выставку собак.
    – Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
    – Да это же козел! У него же борода!
    – Это ризеншнауцер!
    – А рога?
    – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

    * * *

    Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
    Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
    – БLядь, скинхеды достали.

    * * *

    – Почему этот человек останавливается на каждом углу?
    – А, это – мой сосед, просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своим псом...

    * * *

    Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    – Ну, как вчера самогонка?
    – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.

    * * *

    У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
    – Ой, пингвинчик!
    – Х...инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б....ми Дедом Морозом станешь!

    * * *

    Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
    И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
    Кот Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:
    – Васька, айда гулять!
    Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней.
    В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
    И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
    – Бля–аа–аа, совок – заеба–ал...

    * * *

    Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
    – Медведь, а тут сильно избивают?
    Медведь:
    – Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
    – Да, хорошо?!? – показывает на верблюда – смотри что с лошадью сделали!

    * * *

    Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе:
    – Кто пернул?!
    Лев:
    – Я. А что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    – Запах – Во!

    * * *

    Просыпается утром папа–медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
    – КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?
    Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
    – КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШЕЧКИ?
    Мама–медведица, стоя у плиты:
    – Да заеб@ли вы! Не готовила я ещё!

    * * *

    Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли–то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: