Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки.
Глядь: П–маП! Вся беpлога в спеpме...
Смотpел–смотpел на беpлогу, на себя и гpит:
``Опять вместо лапы член сосал!``
* * *
– Мужики, а у меня лошадь пала...
– Как?!
– Низко. Курит, пьет, коней навела...
* * *
Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
– Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая:
– Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
* * *
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
– Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
– Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
– Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
– Фыфыре!
– Как фыфыре! – удивляется волк.
– А у меня их всего – фыфыре!
* * *
Волк(В) купил мотоцикл и пригласил зайца(З) прокатиться.Едут со скоростью 50 км/ч.
(В)–Ну как, заяц?
(З)–На газ!!!
Едут 60 км/ч.
(В)–Ну как, заяц?
(З)–На газ!!!
Едут 80 км/ч
(В)–Ну , заяц?
(З)–На газ!!!
Остановились.
(В)–Ну чё ты всё на газ да на газ?
(З)Ногаз..астряла в колесе!!!
* * *
Приходит мужик в зоопарк, смотрит – обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
– Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
* * *
Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
* * *
Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и Медведь. Ворона – пилот,
остальные в салоне.
Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз, то вверх, в общем непонять.
Тут Лиса Зайцу и говорит:
– Пойди спроси у Вороны, что она там делает.
Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине, дергает за все рычаги, нажимает на все кнопки.
– Ворона! Ты что делаешь?
– Вые#$юсь!
– А можно и я?
– Давай!
Через некоторое время:
Лиса:
– Чет Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают.
Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем.
Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит, а остальные падают.
Заяц:
– Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем!
– А зачем же вы тогда вы#$вались?
* * *
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
– Далеко еще до моря ?
– Километров 200–300 будет.
– Во гады какой пляж отгрохали !
* * *
Выходит шмель из пивной и говорит:
– Бзз.. бл*дь... Бззз.. бл*дь... Я сказал бзззз... бл*дь!.. А, ладно, пешком пойду.
* * *
Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.
КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять?
В : Ха, раз пять! Могу и шесть!
* * *
Насилует мышка лягушку:
– Кватит! Кватит!
– Мыштяк! Мыштяк!
* * *
Курица пишет записку петуху:
"Будем играть в прятки!
Найдешь меня, вые..ешь!
А если не найдешь, я в сарае!!!!"
* * *
Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей одного из них.
– Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? – спрашивает покупательница.
– Разумеется. старое пугало. А ты , дура, умеешь летать?
* * *
Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:
– Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
– Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
* * *
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац – коpова выныpивает:
– Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
– Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, даёт спички. Коpова закуpивает, отдаёт всё и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
– Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела!
* * *
Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
– Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится – бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
– Я что, тебе не нpавлюсь?
– Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!
* * *
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
* * *
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
– Что случилось?
– Кошка съела мои пирожки.
– Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
* * *
Попали как–то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
– Ну что, кабан? Довыебывался?
* * *
Бежит собака по пустыне и думает:
– Если чеpез 15 минут я не встpечу ни одного деpева, то ой–ой–ой…
* * *
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
– Hо сейчас–то, сейчас что ты там делал?!
– Я руководил! – гордо ответил кот.
* * *
Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
– Итак, бабы, в стране – критические дни, но крылышки опускать не стоит!..
* * *
Идет лесом заяц и смотрит – на сосне сидит ворона и жмурится.
– Ворона, что ты делаешь?
– Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
– А можно и я с тобой?
– Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит – на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
– Что вы делаете?
– Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
– А можно и я с вами.
– Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много–много зверья всякого – сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
– Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
– Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом – надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
* * *
Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
– Низзя, блин.
– Зайчик, ну маленькую...
– Сказал, че низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...